von Unbekannt:

Der Lehrer fragt den neuen Schüler: "Woher kommst du?" - "Großbritannien, Sir."-
"Welcher Teil?" - "Mein ganzer Körper."

von Claus:

Lehrer fragt Fritz: "Kannst du mir mal 5 Tiere nennen, die in Afrika leben?" 
Fritz sagt: "Ja klar. 3 Löwen und 2 Elefanten."

zwei von Bedi Kaya:

Nach den Ferien fragt die Englischlehrerin die Schüler, wo sie Urlaub gemacht haben. Marion war in England. Lehrerin: "Bist du mit deinem Englisch klargekommen?" 
"Ich schon", antwortete Marion, "aber die Engländer nicht."

Lehrer: "Welche Vorteile bringt die Elektrizität?" Peter: "Wenn es keinen elektrischen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehn..."

von Markus:

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer Maxi: "Wo findet man Elefanten?"
"Die sind so groß, dass man sie gar nicht verlieren kann!!!!" antwortet Maxi.

von Julia (10):

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude???????" Bini überlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

von Peter:

Der Lehrer: Max, wenn du 50 Franken findest und die Hälfte davon deinem Bruder abgibst, was hast du dann? Max: einen Vogel.

von Jeli (12) aus Wuppertal:

Kurt zeigt seinem Vater das Zeugnis. ,,So ein schlechtes Zeugnis hast du ja noch nie gehabt!!!" brüllt der Vater wütend. ,,Nein, Papi", freut sich Kurt, ,,das ist ja auch gar nicht von mir. Das habe ich in deinen alten Sachen auf dem Speicher gefunden!"

von Lisa:

Fritzchen beschwert sich bei seiner Mutter. "Unser Lehrer weiß auch nicht was er will. Gestern behauptet er fünf und fünf ist zehn. Heute behauptet er sechs und vier wären zehn."

drei von Imke:

Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?"
Schüler: "Lehrer!"

Lehrer: "Meine Frage macht dir wohl zu Schwierigkeiten?"
Schüler: "Überhaupt nicht. Nur die Antwort."

Lehrer: "Was ist eigentlich ein Goldfisch?"
Schüler: "Eine Sardine die im Lotto gewonnen hat!"

drei von Susanne (11):

Hoch lebe die Schule - 3,20 m damit niemand drankommt!

Wer die Schule kennt und sich nicht drückt, der ist verrückt!

Das Morgengrauen ist das Grauen am Morgen, wenn man aufstehen und in die Schule gehen muss!

von Carlo:

Der Lehrer gibt den Schüler den Auftrag eine Kuh auf der Wiese zu malen. Tomi gibt ein leeres Blatt ab. Der Lehrer fragt: "Wo ist denn das Gras?'' "Das hat die Kuh gefressen." "Und wo ist die Kuh?" "Die bleibt doch nicht da wo kein Gras mehr ist."

von Marvin (11):

"Herr Lehrer, können Sie rechnen?" fragt Fritzchen. Sagt der Lehrer: "Aber natürlich." " Okay, wieviel ist 7 mal 7?" fragt Fritzchen. "Das ist einfach. Es ist 49." antwortet der Lehrer. Sagt Fritzchen: "Falsch, 7 x 7 ist ganz feiner Sand!"

von Dana:

Juli fragt den Lehrer: "Was wird daraus wenn man eine Giraffe mit einem Igel kreuzt?"
Der Lehrer antwortet: "Ich weiß es nicht." Antwortet Juli: "Ist doch ganz einfach: eine überdimensionale Zahnbürste!"

von Irene:

Sagt Fritzli seinem Freund: "Du, die Lehrerin weiß ja gar nichts." Fragt der Freund: "Warum nicht?" Fritzli: "Ja weil sie uns immer alles fragt!"

von Zita:

Da sagt der Lehrer: "Wärme dehnt aus, Kälte zieht zusammen." Sagt plötzlich Fritzchen: "Ah, jetzt weiß ich warum die Sommerferien so lang und die Winterferien so kurz sind."

von ?:

Im Matheunterricht beugt sich Uli zu Lena. Flüstert Uli ihr zu: "Die Mathelehrerin ist eine olle Ziege." Die Mathelehrerin hat gute Augen. Deshalb hat sie gesehen, dass Uli etwas geflüstert hat. Daraufhin antwortet sie: "Schweig Uli. Das weiß Lena selber!!!"

von Lapinou:

Luka kommt 20 Minuten zu spät zur Schule. Seine Lehrerin fragt: "Warum kommst du so spät?" Er antwortet: "Die Wege sind soo rutschig, dass man immer 2 Schritte zurück rutscht, wenn man gerade einen gemacht hat." Die Lehrerin fragt weiter: "Und wie bist du dann überhaupt her gekommen?" Er antwortet: "Rückwärts gegangen!" 

von ?:

Im Rechenunterricht geht es um Mengenlehre. Der Lehrer sagt: "Ich mache jetzt zwei Haufen auf den Tisch!" Die Klasse bricht in Riesengelächter aus. Der Lehrer schimpft erbost: "Wenn ihr nicht sofort aufhört zu lachen, kommt noch einer vor die Tür!"

von Jennifer (12) aus Gladbeck:

Der Studienrat will in einem Test darstellen, wie schädlich Alkohol ist. Also nimmt er einen Wurm und taucht den Wurm zuerst in ein Glas mit Wasser. Nichts passiert! Danach taucht er einen anderen Wurm in ein Glas mit Alkohol. Der Wurm ist sofort tot. Fragt der Studienrat: "Was lernen wir daraus?" Antwortet Fritzchen: "Wenn wir Alkohol trinken, kriegen wir keine Würmer!"

von Eva (9):

Der Schulrat fragt einen jungen Lehrer: "Wie heißen Sie denn?" - "Mein Name ist Lang." Darauf sagt der Schulrat: "Das macht nichts. Ich habe Zeit." 

von Rebekka:

"Gestern habe ich drei männliche und drei weibliche Fliegen gesehen", berichtet Fritz im Biologieunterricht. "Aber das kannst du ja gar nicht erkennen", sagt die Lehrerin.
"Doch, das ich ganz einfach: Drei Fliegen saßen vorm Spiegel und drei auf dem Bierglas."

von Justine:

"Nun, Peter", fragt die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag, "ist alles gut gegangen?" "Wohl nicht", meint Peter, "ich muss morgen noch mal hin." 

von Schneegans:

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir sagen warum Blähungen so übel riechen?" Da sagt Knut aus der letzten Reihe: "Damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben!"

von Klara (8):

Kommt Fritzchen in die Schule, setzt sich hin, kurz darauf fliegt die Tür auf und in der Tür steht eine fremde Frau. Sie geht hinters Pult und sagt: "Ich bin eure neue Lehrerin. Sagt ihr mir einmal eure Namen. Wie heißt du denn? " "Achim." Die Lehrerin sagt: "Das heißt nicht Achim, sondern das heißt Joachim." Sie fragt ein Mädchen: "Wie heißt du denn?" "Hanna." "Das heißt nicht Hanna, sondern Johanna." Sie fragt den dritten Schüler: "Wie heißt du denn?" "Eigentlich Kurt, aber wenn ich Sie so höre, dann Jokurt!" 

von Griesel:

Fritzchen leit sich von seinem Lehrer ein Buch aus. Er kann es ihm aber nicht rechtzeitig zurück geben, er ist krank geworden. Darum schreibt Fritzchens Vater dem Lehrer einen Brief: "Lieber Herr Ostermeier, mein Sohn Fritzchen hat sich von ihnen ein Buch ausgeliehen, er kann es aber nicht rechtzeitig zurück geben. Er hat es im Hals." 

von Walter:

Der Mathelehrer gibt im Fotoladen einen Film zum Entwickeln ab. "9x13?", fragt der Verkäufer. Darauf der Lehrer ganz in Gedanken: "117, wieso?"

von Sophie aus Gronau-Epe:

Lehrer Mayer fragt: "Welche Muskeln werden betätigt, wenn ich boxe würde?"
Klaus: "Meine Lachmuskeln, Herr Lehrer!"

von Kim aus den Niederlanden:

Sagt der Lehrer in der Schule: "Alle Wörter die mit UN anfangen bedeuten etwas Unangenehmes. Zum Beispiel: Unangenehm. Fritzchen, sag mir mal ein Wort, das unangenehm ist und das mit UN anfängt." Sagt Fritzchen: "Ja, Unterricht!"

von Eva (9):

"Morgen fällt die Schule aus, unser Lehrer macht eine Reise!" 
"Wohin fährt er denn?" 
"Keine Ahnung! Er hat gesagt: 'Morgen fahre ich fort!' " 

von Lisa (12) aus Finsterwalde:

"Na, was hattest du denn heute alles in der Schule?" fragt der Vater. "Hunger, Durst und schlechte Laune" zählt Bernd auf.

drei von Aileen (9):

"Vati, schau dir dieses Zeugnis an." "Fürchterlich. Schämst du dich gar nicht?" "Wieso ich? Ich habe es auf dem Dachboden gefunden es ist von dir!"

Der Lehrer fragt Thomas: "Wie heißen die Formen von essen?" "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

"Mit so einem schlechtem Zeugnis hätte ich mich seinerzeit nicht nach Hause getraut", sagt der Vater. Meint der Sohn: "Da siehst du, wie tapfer ich bin!"

von Anna:

Mittags kommt Fritz aus der Schule und erzählt: "Wir haben einen neuen Lehrer in der Klasse. Als er ins Klassenzimmer trat, saßen wir alle auf der Heizung, um ihn zu testen." Da sagte er: "Wenn eure Hosen trocken sind, könnt ihr euch wieder an euren Platz setzten."

von Beatrix (13):

Der Deutsch- und der Mathelehrer stehen vor der Turnhalle. Sie sehen, wie 2 Kinder hineingehen und nach einer Weile 5 wieder hinaus. Sagt der Mathelehrer zum Deutschlehrer: Jetzt müssen noch 3 Kinder hineingehen, damit keiner mehr drin ist.

von ???:

Neulich im Deutschunterricht: "Franzi, kannst du mir zwei Fürwörter nennen?" "Wer, ich?" "Richtig." 

von Carsten:

Neulich im Erdkunde-Unterricht. Der Lehrer ruft Nicki auf. "Wie heißen die Einwohner von Madrid?" - "Wie soll ich denn das wissen? Das sind doch mehrere Millionen Menschen!"

von Kiki (10):

Mathestunde in der 1.Klasse. Der Lehrer gibt ein Beispiel: Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und zwei wieder wegnehme, wie viele Eier habe ich dann noch?
Tief beeindruckt fragt Niklas: Können Sie wirklich Eier legen?

von Jasmin (9):

Was ist flüssiger als Wasser? Die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!

fünf von Laura:

Was ist der Unterschied zwischen einem Knochen und der Schule? Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz!

Hansi war zwei Tage lang nicht in der Schule. Am dritten Tag drückt er wieder die Schulbank und überreicht der Lehrerin die schriftliche Entschuldigung. Darauf steht: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter."

"Fritz, du hast schon wieder den schlechtesten Aufsatz geschrieben", tadelt die Lehrerin. "Warum lässt du dir nicht von deinem Vater helfen, der ist doch ein bekannter Schriftsteller?"
"Stimmt, Frau Meier, aber er wollte mir nicht helfen, weil Sie ihm für seinen letzten Aufsatz eine glatte fünf gegeben haben!"

Der Lehrer fragt Peter: "Peter, was ist Wind?" Peter antwortet: "Luft, die es eilig hat!"

Lehrer: "Pass auf, Lara. Ich stelle dir zwei Fragen. Wenn du die erste richtig beantwortest, werde ich dir die zweite erlassen. Also: Wie viele Haare hat ein Pferd?" Lara: "Wenn es weiter nichts ist ... genau 7.821.299!" Der Lehrer staunt: "Woher weißt du das?" "Das ist jetzt schon die zweite Frage, Herr Lehrer."

von Lynn (11):

Ein Junge steht an der Ecke zu rauchen. Da kommt ein Mann vorbei und sagt: "Wenn das dein Lehrer wüsste.'' Da sagt der Junge: "Ich gehe doch noch gar nicht in die Schule.''

von Julia aus Uedorf (3c):

Nach der Schule sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Ich habe meiner Lehrerin ein Kissen auf den Stuhl gelegt." Mutter: "Ja, aber das ist doch nett." Fritz: "Es war aber ein Stempelkissen."

von Ina:

Der Lehrer fragt: "Wisst ihr, was MAGIE ist?" In der Klasse bleibt es einen kleinen Moment ruhig, da meldet sich klein Silvia: "Ich weiß es ...!" "Na dann fang mal an Silvia." sagt der Lehrer. "Also, wenn meine Mutti Suppe kocht, dann macht sie das immer darein!!!"

von Akeiba:

Fragt eine Lehrerin: "Wie heißt Bürgermeister auf Englisch."
Antwortet Bernt: "Burger King!!!"

von Annika (8):

Fritz Kommt in die Schule. Fragt die Lehrerin: "Wieviel ist 2 und 2?" 
Sagt der Fritz: "Gleichstand."

von Uwe:

Eines Tages fragt die Lehrerin Fritzchen: "Wie hoch denkst du ist die Schule?" Meint Fritzchen: "1 Meter 40." "So klein? Wieso das denn?" " Also", sagt Fritzchen, "ich bin 1 Meter 60 und die Schule steht mir bis zum Hals."

von Anika und Karolin:

Fritzchen zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein weißes Pferd gesehen." Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, das ist ein Schimmel." Fritzchen nach der Pause wieder: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe ein schwarzes Pferd gesehen." Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, das ist ein Rappe." Kommt Fritzchen den nächsten Tag zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich habe eine Kuh gesehen die war vorne schimmelig und hinten rappelig."

von Anna aus Reichenbach i.V.:

Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wisst Ihr, woher der Strom kommt?" Da meldet sich das Fritzchen und meint: "Aus dem Urwald." Daraufhin fragt die Lehrerin das Fritzchen: "Wie kommst du denn auf sowas?" Fritzchen: "Heute Nacht war bei uns Stromausfall und mein Vater sagte, jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet."

von Chloe:

Fragt der Lehrer: "Wisst ihr denn, wie lange Krokodile leben?" Meldet sich Lena und ruft ganz überzeugt: "Ich denke, genauso wie kurze!"

von Torsten:

"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schüler, dass der Mond bewohnt ist. Warum lachst du, Bettina?" - "Hihi, Herr Lehrer, ich stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist." 

von Ines aus Leipzig:

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo fliest die Elbe?" Fritzchen antwortet: "Ich muss mal aufs Clo!" Die Lehrerin wiederholt ihre Frage. Fritzchen sagt: "Ich muss aber mal aufs Clo!"
Die Lehrerin stellt ihre Frage zum 3. Mal. Da antwortet Fritzchen: "Ich glaub auf meinem Stuhl."

von Brigi:

Meint die Lehrerin im Erdkundeunterricht zum kleinen Max: "Nenn mir 5 Tiere, die in Afrika leben." Max: "Drei Giraffen und zwei Löwen."

von Ate:

Die Kunstlehrerin Frau Müller sagt zu den Kindern: "Malt eine Kuh auf einer Wiese." Fritzchen geht nach vorne und zeigt ein leeres Blatt. Fragt Frau Müller: "Wo ist die Kuh? Wo ist die Wiese?" Fritzchen: "Die Kuh hat die Wiese aufgefressen und ist abgehauen."

von Lynn (12):

In der Biologiestunde. "Anton", fragt der Lehrer, "wie groß ist eigentlich ein Kamel?"
"Nicht größer als Sie!" antwortet Anton. "Wie kommst du denn darauf?" wundert sich der Lehrer. "Meine Mutter sagt immer: Ein größeres Kamel als euren Biologielehrer gibt es nicht!"

von Agne:

Fritzchen kommt nach Hause und sagt: " Ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet." " Bei welcher Frage denn?" fragte die Mutter. " Wer hat im Direktorzimmer die Scheibe eingeschlagen." 

von ?:

Der Lehrer fragt einen Schüler, was denn Wasserkraft sei. Ein Junge antwortet: "Wenn ich ein Spielzeug nicht bekomme, dann weine ich so lange, bis ich es bekomme. Das ist Wasserkraft!!!"

von Theresa (10) aus Kronshagen:

An einem Kleiderhaken in der Schule hängt ein Schild: NUR FÜR LEHRER!!!!!!!
Am nächsten Tag hängt ein Schild darunter: AN DIESEM HAKEN DÜRFEN AUCH MÄNTEL AUFGEHÄNGT WERDEN!!!!!

von Julia (9) aus Dolgesheim:

Der Lehrer fragt: "Was ist wichtiger: Die Sonne oder der Mond?" Da ruft das Paulchen: "Der Mond natürlich! Die Sonne scheint, wenn es sowieso hell ist!!" 

von Mirjam (10):

Ein Kind steht an der Straße und weint. Kommt eine Frau vorbei und fragt: "Warum weinst du denn?" Das Kind antwortet: "Weil kein Auto kommt, und wir haben heute in der Schule gelernt, dass man erst über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist."

von Johannes:

Was ist am flüssigsten? - Die Schule, die ist überflüssig!

von Julia aus Neubrandenburg:

Robert kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Sagt der Vater: "Eine 5 in Mathe und eine 4 in Deutsch?! Dafür müsste es eine Tracht Prügel geben!" Robert antwortete: "Klar Papa! Ich weiß wo mein Lehrer wohnt. Wir können gleich losgehen!"

von Martin (8):

Der Lehrer ermahnt die Kinder: "Hängt euch nicht so weit aus dem Fenster heraus, sonst fällt einer herunter und dann will es wieder keiner gewesen sein." 

drei von Melanie:

Der Lehrer legt eines morgens seinen Hut auf den Tisch und bittet die Schüler, ihn zu beschreiben. Nach einer langen Zeit meldet sich Susi und fragt: "Schreibt man scheußlich mit "äu" oder mit "eu"?

Der Lehrer fragt die Schüler der 4b, was sie einmal werden möchten, wenn sie groß sind. Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Ich bau mir ein Haus ohne Badewanne und ohne Dusche." Da fragt der Lehrer ihn warum er das machen will. Darauf Fritzchen: "Weil ich mal stinkreich werden will."

Witz von früher, wo die Lehrer noch sehr bewundernswert und die Schüler noch mit Anzug und Sonntagskleid in die Schule gingen:
Klasse 1b in der Volksschule in Wien. Der Lehrer fragt am ersten Schultag, wie die Schüler heißen. Das erste Kind heißt Anna, aber der Lehrer sagt, dass man in der Schule schön spricht und deshalb heißt sie Johanna. Der nächste heißt Sepp, aber wieder sagt der Lehrer, er heißt in der Schule Joseph. Am dritten Schüler bleibt er wieder stehen, doch dieser antwortet selbständig: "Ich heiße Kurt, aber in der Schule sollen wir schön sprechen da heiß ich Joghurt."

von Kathrin (11) aus Schweinfurt:

Fremdes Eigentum
In der ersten Klasse der Grundschule fragt der Lehrer einen Abc-Schützen: "Was isst du denn da?" "Kaugummi", erwidert der Junge. "Den wirfst du sofort in den Papierkorb!"
"Kann ich nicht", grinst der Junge, "den hat mir nämlich Klaus nur geliehen." 

von Kerstin (13):

Kommt der Direktor in die 3b. Plötzlich hört er von der Nebenklasse lautes Geschrei.
Er läuft hinüber und holt sich den größten Schreihals. 15 Minuten klopft es an der Tür und zwei Schüler stehen davor. Schüchtern fragen sie: "Entschuldigung, dürfen wir unseren Lehrer zurückhaben?"

zwei von Michaela (11):

Sagt der Lehrer zur Klasse: "Zwei Hälften sind immer gleich groß aber ich sehe schon, die größere Hälfte von euch versteht das eh nie..." 

Paul kommt von der Schule. Fragt die Mutter: "Paul wo ist dein Zeugnis?" 
Darauf Paul: "Das hab ich Chriss gegeben. Der wollte damit seine Eltern erschrecken..." 

zwei von Susanne:

Der Schüler Paul fährt mit dem Lehreraufzug in die Etage der Schule, wo sein Klassenzimmer ist. Unterwegs steigt ein Lehrer ein und schimpft: "He, das ist der Lehreraufzug!!!" Darauf sagt Paul: "Schuldigung, aber einen Schüleraufzug gibt es nicht!"

Der Lehrer sagt zu seinen Schülern: "Wenn ihr heute brav seid und kein Wort sprecht, gebe ich euch keine Hausaufgaben auf! - Max, nenne die Steigerung von dumm!"
Max zuckte mit den Schultern. Herr Lehrer fragte die anderen Schüler, doch alles schweigt.

von Carolin:

Sagt der Lehrer: Ihr müsst raten, wie alt ich bin! 
Peterle meldet sich: 44! 
Der Lehrer fragt erstaunt: Woher weißt du das? 
Peterle erwidert: Ja, in meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!

von Nadine:

Als Sabine und Heike vom Schulweg nach Hause gehen, sagt Heike: "Heute haben wir alles über die Entfernung vom Mond erfahren." Fragt Sabine: "Toll, und wie entfernt man ihn?"

von Janina:

Fragt der Lehrer nach den Ferien Peter: Na Peter, wie war es den in Frankreich? Hattest du denn keine Probleme mit deinem Französisch?" Antwortet Peter: "Also ich nicht, aber die Franzosen." 

von Julia aus Bergkamen:

Fragt die Lehrerin Melanie: "Was machst du, wenn ein Baby nasse Windeln hat?"
"Das nächste Mal füttere ich es mit Trockenmilch, dann muss ich es nur noch abstauben."

von Melek:

"Mama!" Jan kommt mit dem Zeugnis nach Hause. "Dieses Jahr brauchst du mir keine neue
Schulbücher zu kaufen!"

von Janine (9):

Lehrer: "Was sind Esel?"
Schüler: "Das sind Pferde, die immer die Schule geschwänzt haben!"

zwei von Aurélie (10):

Die Lehrerin zur Klasse: "Die Silbe "Un-" bedeutet immer etwas schlechtes, zum Beispiel: Unglück, Unfall, unpassend... Kann mir jemand ein anderes Beispiel nennen?" Die kleine Mathilde meldet sich: "Unterricht!"

Fragt der Lehrer: "Na? Habt ihr rausbekommen wie lange es dauert von Köln bis Berlin zu laufen? Fritzchen, was meinst du?" Fritzchen antwortet klagend: "Das weiß ich noch nicht, mein Vater ist noch nicht wieder zurück!"

von Regina (10):

Fragt der erboste Rektor den Schüler: "Na hör mal, was fällt dir denn ein, meine Tür einzutreten?" Verteidigt sich der Schüler: "Aber an der Tür hing doch ein Schild: Bitte eintreten!"

von Sabrina (10) aus Essenbach:

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema "Was ist Faulheit" schreiben. Am nächsten Tag gibt Klaus ein neues Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der einunddreißigsten Seite des Heftes steht geschrieben: "Das ist Faulheit!"

von Xiaoqi:

Kommt der junge Lehrer am Montagmorgen in die Schule und sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Montag eine Frage. Wer sie beantworten kann, der braucht für drei Tage nicht zur Schule kommen." Beim ersten Mal stellt er diese Frage: "Wieviel Liter Wasser enthält das Mittelmeer?" Keiner kann diese Frage beantworten. Beim zweiten Mal stellt er die Frage: "Wieviele Sandkörner kann man in der Wüste Sahara finden?" Keiner kann diese Frage beantworten. Am dritten Montag legt Klaus sein 50-Pfennigstück, bevor der Lehrer rein kommt, auf das Lehrerpult. Als der Lehrer herein kommt, entdeckt er die Münze. Er fragt: "Wem gehört diese Münze?" "Mir!" ruft Klaus. Er rennt ganz schnell nach vorne, nimmt sich die Münze und sagt: "Tschüss, wir sehen uns am Donnerstag wieder!"

von Felix (11):

Eines Tages fällt der Lehrer aus dem Fenster. Die eine Hälfte der Schüler lacht, die andere weint. Fragt der Direktor die Lachenden: "Was habt ihr  denn, dass ihr so lacht?" "Der Lehrer ist gerade aus dem Fenster gefallen." "Und warum weint ihr?" fragt er darauf die anderen. "Wir haben es nicht gesehen!"

von Manni:

Fritzchen kommt heim und sagt: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute: Die Schule ist abgebrannt. Die schlechte: Die Zeugnisse wurden gerettet!"

von Gamze:

"Sag mal Florian, was glaubst du, welche vier Wörter werden am häufigsten in der Schule gebraucht?" - "Das weiß ich nicht, Frau Lehrerin", sagt Florian.
"Stimmt genau!" bestätigt die Lehrerin.

zwei von Clementina:

Der Lehrer fragt: "Fritz, wie kannst du Tiger bloß mit "ie" schreiben?"
"Mit dem Kugelschreiber Herr Lehrer!"

Die Lehrerin erklärt den Kindern, dass die Dinosaurier wegen eines Meteoriten, der die Erde verwüstete, ausstarben. Darauf fragt die Sarah: "Hatten die Dinokinder damals dann schulfrei?"

von Sarah:

Sagt der Lehrer bei der Mengenlehre: "Also ich mache jetzt zwei Haufen auf den Tisch." Riesengelächter in der Klasse. "Wenn ihr nicht sofort still seid, kommt noch einer vor die Tür."

von Pasi und Maxi:

Fritz berichtet aus der Schule: "Heute habe ich in Religion den Pfarrer vor einem bösen Streich bewahrt. Die anderen haben ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt."  - Sehr schön lobt der Vater. Und wie hast du's gemacht?" - "Gerade im letzten Moment, als er sich setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"

von Linda (10):

Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin sagt: "Fritzchen, du musst mir morgen 4 Lieder auswendig vorsingen." Als Fritzchen zu Hause angekommen war, sagte er zu seiner Mutter: "Mama, sing mir mal ein Lied vor." Die Mutter sang: "Von den blauen Bergen kommen wir, unser Lehrer ist genauso doof wie wir." Später ging Fritzchen zu seinem Vater und sagte: "Papa sing mir mal ein Lied vor." Da sang der Vater: "Ein dickes Schwein aus Marzipan." Jetzt ging Fritzchen zu seiner Schwester und sagte: "Sing mir mal ein Lied vor." Die Schwester sang: "Oh, Baby tu das nicht. Oh, Baby tu das nicht." Dann ging Fritzchen zu seinem Bruder und sagte: "Sing mir mal ein Lied vor." Da sang der Bruder: "Ich bin der Superman. Ich bin der Superman."
Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule. Da sagte die Lehrerin: "Fritzchen, sing mir mal deine Lieder vor." Fritzchen sang: "Von den blauen Bergen kommen wir, unser Lehrer ist genauso doof wie wir." "Was bin ich?" fragte die Lehrerin. "Ein dickes Schwein aus Marzipan", sang Fritzchen weiter. Da sagte die Lehrerin: "Also Fritzchen, wir gehen jetzt sofort zum Direktor." "Oh, Baby tu das nicht. Oh, Baby tu das nicht", sang Fritzchen. "Sag mal Fritzchen, für wen hälst du dich eigentlich?" fragte die Lehrerin. Da sang Fritzchen weiter: "Ich bin der Superman. Ich bin der Superman."

von Barbara (11):

"Hast du gehört? Lehrer Dimpelhuber lernt jetzt Griechisch." - "Griechisch? Aber wieso das denn?" - "Weil er bei den Schülern mit seinem Latein am Ende ist."

von Bruno:

Der Lehrer fragt im Unterricht: "Was ist das Morgengrauen?" - Da meldet sich Fritzchen: "Das ist das Grauen, wenn man jeden Morgen in die Schule muss!"

von Nina (10):

"...und dann schlief Dornröschen hundert Jahre", erzählt die Lehrerin ihren Erstklässlern, "und was kam dann?" - "Dann kam der schöne Prinz und hat sie mit einer Mund-zu- Mund-Beatmung geweckt" sagt Klara.

von Jerome (8):

Tina sagt zu ihrem Vater: "Stimmt es, dass die Lehrer Geld verdienen?"
Papa antwortet: "Ja, genau."
Tina wütend: "Das ist gemein, wir machen doch die Arbeit!"

von Lisa (8):

Böser Lehrer
Fassungslos betrachtet die Mutter das Werk ihres Sohnes. "Achtzehn Fehler in einem einzigen Aufsatz!", sagt sie entsetzt. "Wie ist denn so etwas möglich?" Mault der Sohn: "Das liegt nur am Lehrer. Der sucht ja direkt danach."

von Hanna:

Ulli kommt nach Hause und sagt: "Mama, ich habe heute gelernt, von 1 bis 10 zu zählen! 1,2,3,4,5,7,8,9,10." Fragt die Mutter: "Und wo ist die 6?" - Sagt Ulli: "Unter meinem Aufsatz!" 

sieben von Barbara:

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Stefan, was heißt 'Glocke' auf Englisch?" - Stefan: "Weiß ich nicht." - Lehrer: "Bell." Stefan: "Wau, wau, wau..."

Fritz kommt von der Schule nach Hause. "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?", fragt er. - "Ja sicher kann ich das." - "Gut, dann mache das Licht aus und unterschreibe mein Zeugnis!"

Fritzchen hat in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht!!! Er kommt nach Hause und seine Mutter sagt, dass er in den Supermarkt gehen soll!!! Er sagt ja. Nach 1 Std. geht die Mutter nach draußen und schaut nach, wo Fritzchen bleibt!!! Fritzchen sitzt GEMÜTLICH vor dem Haus auf einer Bank!!! Die Mutter fragt, ob er schon im Supermarkt war, da sagt er: "WENN DIE WELT SICH DREHT, DANN MÜSSTE DER SUPERMARKT JA HIER VORBEIKOMMEN!!!"

Die letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir..." 

"Seit zwanzig Jahren bin ich jetzt Lehrer. Einen Satz höre ich immer wieder. Welchen wohl?" - "Das weiß ich nicht!" - "Richtig!"

"Warum kommst du zu spät zum Unterricht?" - "Ich hab von Fußball geträumt. Es gab eine Verlängerung und ich musste länger schlafen!"

Lehrer: "Was bekommen wir von der Ziege?"
Max: "Von der Ziege die Milch, vom Bock das Bier."

von Horst:

Der Oberschulrat will wissen, ob Fritzchen auch etwas kann. Er fragt: "Wie heißt der größte Kontinent?" - Fritzchen: "Das ist Europa!" - Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und welches ist das größte Tier?" - Fritzchen: "Der Elefant!" - Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die Giraffe." -  Fritzchen: "Ich möchte sie auch etwas fragen: Welches Wort fängt mit A... an und hört mit ...och auf?" - Der Oberschulrat: "Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!" - Fritzchen: "Da haben sie falsch gedacht, ich dachte an Aschermittwoch."

von Miriam:

"Warum schreibst du denn so schnell, Lena?" fragt die Lehrerin. "Ich muss mich beeilen, meine Tintenpatrone ist gleich leer."

von Andreas:

Fritz fragt die Lehrerin: "Wird man für etwas, das man nicht gemacht hat bestraft?"
Die Lehrerin: "Nein mein Junge." "Gut, ich hab die Hausaufgabe nämlich nicht gemacht."

zwei von Kris:

"Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?", fragt die Lehrerin. 
Antwortet Ulrike: "Wenn mein Zeugnis in den Bach fällt, ist es ein Unfall. Wenn es einer wieder herausholt, ist das ein Unglück."

Sagt der Lehrer: "Wenn die in den hinteren Bänken so leise wären wie die, die in den mittleren Bänken Comics lesen, dann könnten die in den ersten Bänken wenigstens ungestört schlafen!"

von Martin:

Unterhaltung am Mittagstisch: "Mama, gestern hat unsere Lehrerin den Edi heimgeschickt." "Warum denn?" "Weil er sich nicht gewaschen hatte." "Und? Hatte es etwas genützt?" "Ja! Heute haben sich Sieben aus der Klasse nicht gewaschen!"

von Kathleen: 

"Lehrer sind doch wirklich sehr nette Leute," erklärt Fritzchen. "Sie helfen einem bei Problemen, die ohne sie gar nicht da wären!"

von Nicanora:

Kommt ein Schüler von der Schule nach Hause und erzählt: "Heute haben wir in der Chemiestunde die Explosivität von Gasen getestet. "Toll, und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf antwortet er: "In was für einer Schule?"

von Sarah:

Michi kommt zu spät zur Schule. Auf der Treppe trifft er den Direktor. "Zehn Minuten zu spät!" sagt der Direktor ernst. Michi nickt: "Ich auch."

von Tom:

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich zurück ziehen, wird es ein schöner Tag.

von Coralie:

Fragt der kleine Fritz seinen Bruder: "Können Lehrer auf dem Wasser gehen?" Antwortet der Bruder: "Theoretisch schon, denn sie sind hohl! Doch praktisch auch nicht, denn sie sind nicht ganz dicht!!

von Milly:

"Papa, ich habe in der Mathearbeit eine 6!", beichtet Fritzchen seinem Vater. "Was, schon wieder? So geht das nicht weiter. Was hast du dir denn dabei gedacht?" "Ja weißt du, der Lehrer macht mich ja auch wo es nur geht runter!" "Dann muss ich wohl mal mit ihm reden!" Am nächsten Tag sitzt Fritzchen mit seinem Vater bei seinem Lehrer. "Also warum machen sie meinen Jungen immer so runter?" fragt der Vater. "Ich mache ihn nicht runter, aber passen sie mal auf: "Fritzchen, was ist 7+200?" "Siehst du Papa, er fängt schon wieder an!"

von Mara und Linda:

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Was möchtest du später mal werden?" "Zauberer", antwortet Fritzchen. "Hast du denn schon einen Trick?", fragt der Lehrer. "Klar", meint Fritzchen, "ich zersäge Leute und zaubere sie nachher wieder zusammen." "Schön", meint der Lehrer, "wieviel Geschwister hast du denn?" Sagt Fritzchen: "zwei-einhalb."