Schule ist Zeit, Zeit ist Geld, Geld ist Luxus und...
auf Luxus kann ich verzichten!

Wütend schreit Herr Rolle:
"Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi!"
Ab in den Papierkorb!
Laura: Der Kaugummi auch?

Der Mathelehrer sagt zur Klasse:
"Ihr seid so schlecht im Test gewesen. Nicht einmal über 80 Prozent der Kinder haben eine eins gemacht".
Da sagt der Fritz in der hintersten Reihe: "Hihi so viel sind wir nicht einmal".

Fritz fragt seinen Lehrer:
Kann jemand bestraft werden, der nichts getan hat?
Da sagt der Lehrer, "nein". "Gut, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht".

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

Geht der Lehrer zu Fritzchen und sagt:
"Du bist in letzter Zeit so komisch!"
Was glaubst Du wie groß die Schule ist?
1,30 Meter!
Und wie kommst Du darauf?
Ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals!
Sofort zum Direktor!
Ah - da bist Du ja Fritzchen. Also, was glaubst Du wie alt ich bin?
44!
Genau richtig - und wie kommst Du darauf?
In meiner Straße wohnt ein Halb-Idiot und der ist 22!

Weckt die Mutter ihren Sohn:
Mutter: "Steh auf mein Junge du musst zur Schule!"
Sohn: "Muss ich das wirklich Mutti?"
Mutter: "Aber ja, du weiß doch, alle Lehrer müssen das!"

Fritzien soll ein Bild mit einer Kuh und einer Wiese malen.
Dann kommt die Lehrerin, um das Bild zu benoten.
Sie stellt fest, das Fritzien kein Bild gemalt hat und fragt ihn:
"Wo ist die Wiese?" Er antwortet: "Die Kuh hat die Wiese aufgefressen."
Die Lehrerin fragt: "Wo ist die Kuh?
Antwortet Fritzien: "Denkst du, eine Kuh bleibt in einer Stelle stehen, wo keine Wiese ist?"

Fratt schläft im Unterricht. Sein Lehrer weckt ihn:
"Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum schlafen ist!"
Antwortet Fratt: "Och, das geht schon. Sie müssten nur etwas leiser sprechen!"

Der Deutschlehrer trägt vor:
"Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen."
Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?
"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!"

Fritzchen kommt von der Schule und sagt zu seiner Mutter:
"Ich habe mich heute als einziger gemeldet."
Fragt die Mutter: "Bei was denn?"
Antwortet Fritzchen: "Wer heute die Mathehausaufgaben vergessen hat."

Fragt der Lehrer: "Diddlina, was ist weiter weg, Australien oder der Mond?"
Diddlina: "Australien natürlich!"
Lehrer: "Aber Diddlina, wie kommst du denn darauf?"
Diddlina: "Ganz einfach: Den Mond kann man sehen, Australien nicht!"

Sagt der Lehrer: alle Wörter die mit UN anfangen bedeuten nichts Gutes
wie zum Beispiel Unfrieden.
Fragt der Lehrer "Kennt noch jemand ein Wort mit UN am Wortanfang?"
Meldet sich Lisa und sagt: "Unterricht".

Die kleine Lise läuft weinend zu ihrem Lehrer und meint:
"Wissen sie, mir passt auch nicht alles was sie machen.
Aber renne ich deswegen zu ihren Eltern und petze?"

Die Lehrerin sagt zu den Kindern: Eure Namen sind mir zu lang, ich kürze einfach eure Namen. Tomas heißt Tom. Annemarie heißt Anne. Plötzlich rennt ein Mädchen weinend hinaus. Die Lehrerin fragt die Banknachbarin, was denn los ist. Die Banknachbarin antwortet: Ich weiß nicht, was Klothilde hat.

von Kimia

Kommen drei neue Schüler in die Klasse. Fragt die Lehrerin den Ersten: „Wie heißt du?“  „Ringel“, antwortet dieser. „Das heißt nicht Ringel, das heißt Joringel!“, behauptet die Lehrerin. Dann fragt sie den Zweiten wie er heißt. „Achim", sagt der Junge. „Das heißt nicht Achim das heißt Joachim!“, schreit die Lehrerin. „Und wie heißt du?“, blafft sie den Dritten an. „Kurt. Aber wie ich sie kenne heiß ich Jokurt“.

von Christine

Jammernd kommt der kleine Franz nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: Liebes, warum weinst du? In der Schule sagen alle ich bräuchte mich nicht zu Fasching zu verkleiden ,weil ich so hässlich aussehe. Ach Quatsch tröstet ihn seine Mutter. Ach... Nu schließe deine drei Äuglein und schlafe ein.

von Roman

Fritzchen fragt die Lehrerin: Wieso essen sie immer ein roten Apfel? Damit meine Lippen nicht grün werden.

von Pia:

In der Schule werden neue Kleiderhaken angebracht.
Darüber ein Schild "Nur für Lehrer".
Am nächsten Tag pappt ein Zettel drunter
"Aber man darf auch Mäntel daran aufhängen".

Fragt die Mathelehrerin Fritzchen: "Was ist 5+5-10?"
"Eine Matheaufgabe!", antwortet Fritzchen!

"Wie heißt die Mehrzahl von Sandkorn?", fragt der Lehrer.
"...Wüste...!"

Der Lehrer sagt zu der Klasse: "Ich werde euch jetzt jeden Montag früh eine Frage stellen und wer sie richtig beantwortet, der hat bis nächste Woche frei." Am nächsten Montag früh fängt er sofort damit an. Er fragt: "Wieviel Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es. Die Woche darauf fragt er folgende Frage: "Wieviele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. Am darauf folgendem Montag legt Anna 1€ auf das Lehrerpult. Als der Lehrer reinkommt und es entdeckt fragt er: "Wem gehören diese 1€?" Anna steht auf, nimmt dem Lehrer das Geld aus der Hand, geht zur Tür und sagt: "MIR und tschüss bis nächste Woche!"

Die Lehrerin erklärt, dass Italien ungefähr tausend Kilometer von Deutschland entfernt ist. Da meldet sich Monika und meint: "Und da behauptet Mario, er würde aus Italien kommen. Dabei kommt er jeden Tag mit dem Fahrrad zur Schule."

Der Lehrer erklärt im Chemieunterricht: "Im Jahre 1771 hat der schwedische Chemiker Scheele den Sauerstoff entdeckt."
Michael fragt überrascht: "Was haben die Menschen denn vorher geatmet?"

"Unser Lehrer weiß auch nicht, was er will" ,flüstert Dieter dem Franz ins Ohr. "Gestern hat er gesagt: Fünf und fünf ist zehn! Heute behauptet er, sechs und vier wäre zehn"

Lehrerin: "Woran können wir sehen, dass die Erde rund ist?"
Schülerin: "Am Globus natürlich."

Lehrer: "Wer kann mir die Buchstaben des Alphabetes aufsagen?"
Fritzi meldet sich: "L-C-B-M-G!"
Also, Fritzchen, wo hast du denn gelernt, so zu buchstabieren?"
"Auf der Tafel beim Augenarzt!"

Schulaufsatz. Das  Thema lautet: "Erlebnisse auf dem Schulweg."
Peter gibt ein leeres Blatt ab.

Eine Mutter fragt ihr Kind: "Wo hast du denn dein Zeugnis?"
Das Kind antwortet:
"Das habe ich Petra mitgegeben. Sie will damit ihre Eltern erschrecken!"

Sohn: "Vati, kannst du im Dunkeln schreiben?"
Vater: "Wenn's nicht viel sein muss, schon"
Sohn: "Es ist nicht viel. Du brauchst nur mein Zeugnis zu unterschreiben."

Lehrerin: "10 Vögel sitzen auf dem Baum und 2 schieße ich ab! Wie viele bleiben noch über?"
Fritz: "Keine!"
Lehrerin: "Warum?"
Fritz: "Weil die Vögel vor Schreck weggeflogen sind!"

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Fritzchen zu seiner Schwester: "Kann ich ein Foto von dir haben?" Schwester antwortet: "Ja, ich gebe dir auch mein schönstes Bild." Am Nachmittag nach der Schule fragt die Schwester Fritz: "wozu brauchtest du denn ein Foto von mir ? " "Wir sollten ein Bild von Naturkatastrophen mitbringen..."

Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus. Sagt die Lehrerin: "Du, hier gibt es aber kein Frühstück!" Grinst Philipp: "Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!"

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusammen. Morgen säen wir uns wieder."

Lehrer: "Tom, wie heißt die Befehlsform von schweigen?"
Tom : "Pssst!"

In der Klasse 3C wird ein Diktat geschrieben.
Fragt die Lehrerin: "Kommt ihr auch mit?''
Fragen die Schüler: "Wohin denn?"

Der Lehrer erklärt: "Nichts ist flüssiger als Wasser".
"Doch die Hausaufgaben" sagt Lisa.
"Warum" fragt der Lehrer.
"Sie sind überflüssig" antwortet Lisa.

Karl soll einen Schulaufsatz über ein Fußballspiel schreiben, aber ihm fällt nichts ein.
Also schreibt er: "Der Platz war nicht bespielbar."

Fritzchen bekommt in der Schule immer schlechte Noten.
Als er von der Schule zurück kam, sagte er zu seiner Mutter:
"Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte".
Die Mutter sagte: "Die gute zuerst".
Fritzchen sagt: "Ich habe eine Eins bekommen".
Die Mutter sagt: "Toll und jetzt die schlechte Nachricht"?
Fritzchen: "Das war ein Witz".

Fritzchen kommt von der Schule zurück.
"Mama", sagt er, "Ich war heute der einzige,
der unserer Lehrerin eine Frage beantworten konnte."
"Was hat sie denn gefragt?"
"Wer hat die Scheibe eingeschlagen?"

Moni aus der ersten Klasse will das Rechnen nicht begreifen,
obwohl sich der Lehrer schon allerlei Mühe gegeben hat.
"Schau mal Moni", setzt er von neuem an,
"ich schenke dir heute zwei Springmäuse und morgen schenke ich dir nochmals zwei.
Wie viele Mäuse hast du dann?"
"Fünf", behauptet Moni.
"Wieso denn fünf", stöhnt der Lehrer.
"Na, eine hab ich doch schon selbst daheim."

Die Mutter fragt ihren Sohn nach dem ersten Schultag:
"Na, hast du denn schon etwas gelernt?"
Der Sohn: "Ja. Ich habe gelernt,
dass alle anderen viel mehr Taschengeld bekommen als ich!"

von Michael:

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Fritzchen, was kannst du mir über das Tote Meer erzählen?" Fritzchen springt ganz erschrocken auf und ruft: "Aber Herr Lehrer, ich wusste ja noch nicht einmal, dass es krank war!"

von Alex:

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenn mir bitte fünf Tiere aus Afrika?"
Sagt Fritzchen: "Zwei Löwen und drei Elefanten."

von Jennifer:

Chemielehrer: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
Fritzchen: "Es wird gestohlen!"

von Sophie:

Musikunterricht
Lehrer:" Gerold, sing mir bitte ein C!"
Gerold singt ein C.
Lehrer:" Und nun sing ein E!"
Gerold singt ein E.
Lehrer:" Prima, und nun bitte G!"
"O.K., wie sie meinen!", sagt Gerold und schleudert seine Sachen in den Ranzen.