Ein Mann überfährt ein Huhn und geht zum nächsten Bauern.
Er fragt: "Ist das ihr Huhn?"
Da antwortet der Bauer: "Nein, so platte Hühner habe ich nicht!"

Sitzen zwei Äpfel auf einem Baum.
Da fliegt eine Birne vorbei.
Die Äpfel wundern sich: "Aber eine Birne kann doch nicht fliegen!"
Die Birne hört es und ruft: "Aber ich bin doch die Birne Maja!"

Schleppen sich zwei Zahnstocher den Berg hoch.
Als sie ein Igel überholt, sagt der eine Zahnstocher:
"Und du sagtest, hier gibt es keinen Bus!"

Melissa fragt ihren Vater: "Papa, wann bin ich den auf die Welt gekommen?" Der Vater antwortet: "Am 23.Juni, mein Schatz." Da jubelt Melissa: "So ein Zufall! genau an meinem Geburtstag!"

Meint der Fußballtrainer zum Tenniscoach: "Am Besten tauschen wir unsere Spieler gegenseitig aus. Meine treffen nicht ins Netz und deine hauen andauernd hinein."

Geht Fritzchen zum Bäcker, kauft sich ein Brot, isst es, bricht es wieder aus und schmiert es sich in die Achselhöhle. Das macht er auch am nächsten Tag.
Am dritten Tag fragt der Bäcker: "Wieso machst du das?"
Daraufhin sagt Fritzchen: "Meine Mama hat gesagt, wenn ich nicht das mache, was in der Bibel steht, ist Gott böse auf mich. Und in der Bibel steht ...er bricht das Brot und verteilt es unter den armen!"

Zwei Mädchen gehen erst um 11 Uhr abends von einer Party heim.
Sagt die eine: "Jetzt wird meine Mutter vor Wut kochen."
Sagt die andere: "Du hast es gut, ich krieg um diese Zeit nie was warmes."

Fritzchen: Bekomme ich 1 €.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Heute wird im Schwimmbad das 1m-Brett aufgebaut.
Mutter: O.K.
Kommt er wieder zurück mit einem gebrochenen Bein.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: Bekomme ich 2 €.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Heute wird im Schwimmbad das 2m-Brett aufgebaut.
Mutter: O.K.
Kommt er wieder mit einem gebrochen Bein und einem gebrochenen Arm.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: Bekomme ich 3 €.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Heute wird im Schwimmbad das 3m-Brett aufgebaut.
Mutter: O.K.
Kommt er wieder mit zwei gebrochenen Beinen und einem gebrochenen Arm.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: Bekomme ich 4 €.
Mutter: Warum?
Fritzchen: Heute wird im Schwimmbad das 4m-Brett aufgebaut.
Mutter: O.K.
Kommt er wieder mit zwei gebrochenen Beinen und zwei gebrochenen Armen.
Am nächsten Tag...
Fritzchen: Bekomme ich 5 €.
Mutter: Na was wird denn heute aufgebaut?
Fritzchen: Nein, heute wird nichts aufgebaut, heute wird das Wasser eingelassen!

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig. Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!'' Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt: "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihm an die Nase fassen!'' Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Der Mann rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihn von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Verkehrsunfall

Das Opfer liegt bewusstlos am Boden.
Ein Reporter will sehen, wer da verletzt liegt, kommt aber wegen der vielen Schaulustigen nicht durch. Clever, wie er ist ruft er: "Lasst mich durch! Der Verletzte ist mein Vater!"
Sofort macht die Menge Platz und der Reporter steht - vor einem Esel.

Kommt die kleine Susi zu ihrer Freundin und sagt ganz aufgeregt: "Mein Uropa
saß heute vor seinem PC und verschwand plötzlich." "Wie konnte denn das
passieren?" ,fragte Susis Freundin. "Ich weiß auch nicht" antwortete Susi,
"aber ich glaube, er hat die Tasten ALT und ENTF gedrückt", sagte Susi.

Sagt der Quizmaster zum Kandidaten: "Was ist der Unterschied?" Sagt der Kandidat: "Zwischen was?" Quizmaster: "Helfen darf ich nicht!"

von Julia:

Trifft eine Kerze eine andere Kerze.
Sagt die eine zur anderen: "Und was machst du heute Abend noch?"
Sagt die andere Kerze: "Ich glaub' ich gehe aus."

von Ingrid:

"Fritzchen" ruft die Mutter, "du musst Dir noch die Hände waschen, gleich hast Du Klavierunterricht." Antwortet Fritzchen "Nicht nötig, ich spiele heute nur auf den schwarzen Tasten."

von Sophie:

Geht Tina mit ihren Eltern in den Zoo.
Stehen sie vor dem Zebragehege.
Am Zaun hängt ein Schild auf dem steht < Achtung! Frisch gestrichen! >!
Tina fragt ihre Mutter: "Ich dachte die Streifen von den Zebras wären echt!"

von Andreas:

Sagt der Richter zum Angeklagten: "Wir konnten nicht herausfinden, ob Sie das Geld gestohlen haben."
Sagt der Angeklagte: "Darf ich das Geld behalten?"

von Janine:

Fritzchen kommt zur Pizzeria und bestellt eine Pizza Salami. Nachdem die Pizza fertig ist, fragt der Pizza-Bäcker: "Möchtest du die Pizza in 4 oder 8 Stücke geschnitten haben?" Fritzchen überlegt kurz und antwortet: " Lieber nur 4 Stücke, denn 8 sind zu viele, soviel schaff ich nicht!"

von Hakan:

Zwei Drittklässler unterhalten sich jeder hält seinen Vater für den Größten.
Der eine sagt: "Mein Vater kann sich rasieren ohne die Zigarette aus den Mund zu nehmen"
Der andere sagte: "Na und mein Vater kann seine Zehnnägel schneiden ohne dabei die Socken auszuziehen"

Gespräch unter Schülerinnen im Pausenhof:
"Gestern ist meine Mutter plötzlich ohnmächtig zusammengebrochen! Wir mussten sie mit dem Rettungswagen ins Krankenhaus bringen!"
"Das tut mir aber Leid!"
"Na ja, sie ist aber echt selbst schuld. Wieso musste sei auch mein Tagebuch lesen!"

Fritzchen ging von der Schule nach hause. Da sieht er einen Spiegel in einer Mülltonne und sagt: "Das hässliche Bild würde ich auch weg schmeißen."

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste. Meint der eine "Hey weiß du warum es hier so voll ist."

Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt wieder raus, ist sein Pony weg!

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten.
"Eine leere Garage."
"Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?"
"Ein Auto"

Geht ein Indianer zum Frisör, kommt wieder raus, ist sein Pony weg.

Fritzle geht spazieren. Da trifft er den Pfarrer.
Der Pfarrer fragt: "Fritzle, weißt Du, wo der Edeka ist?"
Sagt's Fitzle: "Ja, aber ich sag's Dir nicht."
Pfarrer: "So kommst Du aber nicht in den Himmel."
Fritzle: "Und Du nicht zum Edeka".

Die Mutter sagt zu ihrem Sohn: "Der Frühling steht schon vor der Tür."
Daraufhin der Sohn: "Ja, ich weiss."
Die Mutter: "Dann öffne bitte die Tür."
Der Sohn ungläubig: "Soll das ein Witz sein?"
Die Mutter nervös: "Nun öffne endlich die Tür!"
Der Sohn öffnet die Tür und staunt: vor der Tür steht ein Mann mit einem Namensschild, auf dem "Herr Frühling" zu lesen ist...

5 Verrückte in einem Flugzeug.
Fast alle Stewardessen haben schon probiert, sie zu beruhigen. Nur eine noch nicht.
Da fragt der Pilot die letzte: "Können Sie es nicht noch versuchen? Sie sind unsere letzte Hoffnung."
"Natürlich" antwortet die Stewardess und verschwindet.
Nach kurzer Zeit kommt sie zurück und alle sind ruhig.
Da fragt der Pilot: "Wie haben Sie das denn geschafft?"
"Ganz einfach" antwortet die Stewardess.
"Ich habe denen einfach ein paar Mathe-Aufgaben gegeben."
Doch nach einiger Zeit machen die Verrückten wieder einen Höllen-Lärm.
Da fragt der Pilot: "Können Sie es nicht noch einmal versuchen?"
"Ja ich werde mein Bestes geben."
Nach kurzer Zeit kommt sie wieder und alles ist ruhig.
Da fragt der Pilot ganz erstaunt: "Wie haben Sie es dieses mal gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe die Mathe-Aufgaben kontrolliert und sie waren alle richtig. Da habe ich die Tür geöffnet und gesagt, dass sie zur Belohnung draußen spielen dürfen."

Sarah und ihre Mutter gehen einkaufen.
Sarah fragt Ihre Mutter: "Mama kannst du mir 5€ für einen alten Mann geben?"
Die Mutter antwortet: "Ja, ich freue mich, wenn du anderen Menschen helfen möchtest. Wo ist denn der alte Mann?"
Sarah antwortet: "Er steht vor dem Schulhof und verkauft Eis."
 

Mann: "Schatz, war das Essen heute wieder aus der Dose?"
Frau: "Ja Liebling."
Mann: "Wie hieß das Gericht denn?"
Frau: "Das weiß ich nicht. Aber auf der Dose stand: FÜR IHREN LIEBLING
und da war noch eine süße Katze abgebildet."

"Wieso hast du dir denn die Trompete von unserem Nachbarn ausgeliehen?
Du kannst doch gar nicht darauf spielen."
"Nein, aber er jetzt auch nicht mehr!"

Michael Balack kommt in einen Buchladen und fragt die Verkäuferin:
"Wo steht das Buch: So wird Deutschland Weltmeister?"
Die Verkäuferin antwortet: "Märchenbücher gibt es im zweitem Stock."

Moni sagt zu ihrer Freundin in der Schule: "Ich versteh das nicht. Zuerst bringen meine Eltern mir das Reden mühelos bei und jetzt sagen sie: halt den mund!"

Das Pferd Amigo büxt seinem Herrn auf der Koppel immer wieder aus.
Da lässt der Besitzer den Zaun höher bauen.
Doch das Pferd schafft es immer wieder auszubüxen.
Der Besitzer lässt den Zaun noch einmal erhöhen.
Doch das Pferd schafft es doch wieder.
Als er den Zaun noch einmal erhöhen lässt, murmelt er: "Mich wundert nur, wie dieses Pferd es schafft über diesen hohen Zaun zu springen"
Kommt ein Bauarbeiter hinzu und meint: "Wenn ich sie wäre, würde ich das Gatter endlich mal schließen!"

Im Hutladen:
Vor dem Spiegel steht ein Kunde und probiert einen Hut an.
Der rutscht ihm über die Ohren und die Augen. "Viel zu groß", sagt der Kunde.
"Wie wollen Sie denn das wissen?, fragt der Verkäufer.
"Sie sehen ja gar nichts!"

"Hast du Löcher in den Socken?"
"Natürlich nicht!"
"Und wie ziehst du sie dann an?"

von Jonas:

Treffen sich 3 Vampire.
Sagt der eine: "Oh, hab ich einen Hunger!" So fliegt er los.
Nach nur einer viertel Stunde ist er mit blutverschmiertem Gesicht wieder da.
Die anderen beiden Vampire staunen nicht schlecht und fragen: "Ja, wie hast du dass den in einer viertel Stunde hinbekommen?"
"Ja,", sagt der Vampir, "im Westen ist gerade eine Hochzeit und da bin ich hingeflogen und habe jedem mal so richtig das Blut weggesaugt!"
Da sagt einer der anderen Vampire: "Langsam bekomme ich auch Hunger!"
So fliegt auch er los. Nach sagenhaften 10 Minuten ist er wieder mit blutverschmiertem Gesicht da.
Die Anderen sind beeindruckt und fragen: "Ja, wie hast du dass denn in 10 Minuten hinbekommen?"
Der Vampir meint: "Dort hinten im Osten ist gerade ein Geburtstagsfest. Dort bin ich hingeflogen und konnte jedem mal so richtig das Blut wegsaugen."
Der 3. Vampir sagt dann: "Jetzt hab´ich auch Hunger!"
So fliegt er los und kommt nach 5 Minuten wieder, mit blutverschmiertem Gesicht, zu seinen Freunden.
Denen hat es die Sprache verschlagen. Dennoch fragen sie: "Wie hat denn das hingehauen?"
"Ja,", sagt der kleine,
"dort hinten im Norden war eine Mauer und die hatte ich übersehen!"

Rennt ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Die Angestellte: "Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft – bis auf den letzten Platz -."
Der Mann : "Na, das ist ja prima, dann hätt´ ich den gerne!"

von Julia:
 

von Merle:
 

von Unbekannt:
 

von Maria:
 

von Janna:
 

von Victor:
 

von Victor:
 

von Mieke:
 

von Janine:
 

von Anina:
 

von Svea:
 

von Lara:
 

von Jeremy:
 

von Jonas:
 

von Lisa:

Steht ein Angler am Teich und angelt. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Na, angeln Sie?"
Antwortet der Angler: "Nein, ich bade nur meinen Regenwurm!"

von Daniela:

Beim Zahnarzt: "Wieso schreien sie denn so? Ich habe ihre Zähne ja noch gar nicht berührt!"
Patient: "Das nicht, aber Sie stehen auf meinem Fuß!"

Herr und Frau Dünnbier haben lange gespart und gönnen sich zum ersten Mal in ihrem Leben eine Kreuzfahrt.
Sie schiffen sich in Bremerhaven ein.
Als sie sich in der ersten Nacht in ihrer Kabine zu Bett begeben, zieht Herr Dünnbier ein Nachthemd seiner Frau an.
Dazu setzt er auch noch das Nachthäubchen von ihr auf, mit dem sie sonst ihrer Lockenwickler verdeckt.
"Ja spinnst du denn jetzt völlig", fragt Frau Dünnbier entgeistert.
"Was soll denn diese Maskerade?"
"Eine reine Vorsichtsmaßnahme, Liebling. Du weißt doch, falls es wider Erwarten zu einer Katastrophe kommen sollte und das Schiff sinkt, werden doch immer Frauen und Kinder zuerst gerettet."

von Stefan:

Am Grenzübergang fragt der Zöllner den Autofahrer: "Drogen, Alkohol, Zigaretten?"
Sagt der Autofahrer: "Nein, danke. Wir haben alles."

von Clara:

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einen Fußgänger?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her oder ich schieße." Der Fußballer sagt: "Geld her oder ich schieße nicht!"

von Leah:

Was gibt es in der Wüste massenweise?
Parkplätze!

von Helena:

Zwei Bauern treffen sich auf ihren Feldern. Doch statt dem gewohnten Traktor rückt einer der Bauern nun mit einer Dampfwalze an! Darauf fragt ihn der andere Bauer verständnislos: "Was machst du denn mit einer Dampfwalze?" Dieser antwortet mürrisch: "Mir ist das blöde Kartoffelnaufsammeln zu doof, ich baue jetzt Kartoffelbrei an!"

von Sara:

"Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben." "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist." "Wieso mit ihm?" "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."

von Darle (11):

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie denn aus dem OP-Saal?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen sie sich nicht so auf ,das ist nur eine simple Blinddarm-Operation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt:" Und was ist daran schlimm?" Patient:" Sie hat es nicht zu mir gesagt,sondern zum Chirurgen"

von Selina:

Buttler zum Sir:"Mein Herr, das neue Jahr steht vor der Tür!"
Sir:"Ja dann lassen sie es herein!"

Der Schuldirektor hat einen Brief von einer englischen Schule bekommen.
Irgendwo steht der Satz: "I don't know", den der Schuldirektor nicht versteht.
Er geht zu seiner Sekretärin und fragt: "Was heißt eigentlich 'I don't know'?"
Antwortet diese: "Ich weiß es nicht."
Schuldirektor: "Schade, dann muss ich jemand anderes fragen!"

"Kein Grund zur Aufregung!", sagt der Pilot,
der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt.
"Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!"

von Sarah:

Vor Gericht: "Angeklagter, nennen Sie uns den Namen Ihres Komplizen!"
Der Angeklagte ganz entrüstet: "Na, hören Sie mal. Ich werde doch nicht meinen eignen Bruder verpfeifen!"

Richter:" Angeklagter! Wollen Sie mich veralbern? Warum erscheinen Sie in Rock und Bluse?"
Angeklakter: "Aber in der Vorladung stand doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!"

"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heißt, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl verübt worden ist?"
"Nein, zum Glück niemand …."

Wie lautet die Hymne der Beamten? "Wake me up, before you go-go."

Treffen sich eine Null und eine Acht. Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

"Papi, ich muss mal unter drei Augen mit dir reden!"
"Du meinst wohl unter vier?"
"Nee, eins musst du zudrücken."