vom Sebastian
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"
vom Carina
Sitzen zwei im Stehkaffee.
Treffen sich zwei, kommt einer nicht.
vom Philipp
Ein Vertreter für Staubsauger kommt auf einen abgelegenen Bauernhof.
Er schüttet eine große Tüte Staub in die gute Stube und sagt zu der Bauersfrau:
"Ich schwöre, dass ich jeden Fussel aufesse, den dieser Staubsauger nicht wegsaugt!"
"Prima", antwortet die Bäuerin, "dann hole ich Ihnen mal einen großen Löffel.
Wir haben nämlich keinen Strom!"
Moni sagt zu ihrer Mutti: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott.
Die Kinder bringt der Storch. Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Vati?"
vom Razvan
Zwei Fische treffen sich
sagt der eine zum anderen: "Hai",
sagt der andre "Wo?"
Ein großer Schtift und ein Kleiner Stift Treffen sich,
sagt der große Schtift zum kleinen Schtift "Wachmalstift".
Allerlei Witze 2011
vom Paula
Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an.
Im Auto sitzt ein Vampir.
Der Polizist fragt: "Haben sie getrunken?"
Der Vampir: "Nur zwei Radler..."
vom Michael
Keiner wohnt im Erdgeschoss,
Niemand im ersten Stock und Jemand im zweiten Stock!
Aufgebracht kommt ein Mann zur Polizei und möchte eine Anzeige erstatten.
Der Mann sagt: "Jemand hat Niemand auf den Kopf gespuckt und Keiner hat es gesehen!"
Der Vater verkündet seinem Sohn,
dass er soeben ein Schwesterchen bekommen hat.
Darauf der Vierjährige: "Weiss es die MUTTI denn schon?"
DICK und DOOF gehen in die Stadt. Da sagt Dick:
"Ich hab HUNGER! Ich geh in die Pizzeria und kauf mir 100 Pizzen!
Es gab aber nur zehn Pizzen.
Da versuchten sie es in der Bäckerei nebenan.
Dort hat Dick 250 Kreppel bestellt.
Der Verkäufer dazu: "Sind sie DOOF oder was?"
Dick antwortet: "Nöö, ich bin Dick, Doof steht draußen vor der Tür!!!!"
vom Jenny
Ein katholischer und ein reformierter Pfarrer wohnen gegenüber.
Immer wenn der katholischer rauskommt, macht er das Kreuz.
Also Hand auf Stirn, dann beider Brust Links dann rechts.
Plötzlich macht der reformierter das auch.
Der katholischer sagt: macht ihr das auch?
Der reformierte: Nein, dass heißt, muss denken,
ob ich das Handy und den Kugelschreiber dabei habe.
vom Jil
Kennst du den Witz vom Aufzug?
Ich auch nicht, bin die Treppe hoch gegangen!
vom Unbekannt
Was sagt ein Dummhausener, wenn sein Handy runter fällt?
"Gut, dass es aus war!"
vom Jenny
Ein Mann geht in ein Hotel und fragt:
"Ist hier noch ein Zimmer frei?"
Der Vermieter sagt "ja, aber da spukt es."
Abends geht der Mann auf die Toilette, dann hört er eine Stimme rufen,
"Ich sitze unter Dir und möchte Blut von Dir!"
Dann springt er aus dem Fenster.
Am nächsten Tag kommt seine Frau ins Hotel und fragt:
"Ist hier noch ein Zimmer frei?" Der Vermieter sagt,
"Ja, aber da spukt es". Abends geht die Frau auf die Toilette,
dann hört sie eine Stimme rufen, "Ich sitze unter Dir und möchte Blut von Dir!"
Dann springt sie aus dem Fenster.
Am nächsten Tag kommt das Kind der beiden ins Hotel und fragt:
"Ist hier noch ein Zimmer frei?" Der Vermieter sagt, "Ja, aber da spukt es".
Abends geht das Kind auf die Toilette, dann hört es eine Stimme rufen,
"Ich sitze unter Dir und möchte Blut von Dir!"
Daraufhin antwortet das Kind, "Ich sitze über Dir und brauche Klopapier!"
vom Julia
Fitzchen hat ein neues BMX-Rad bekommen.
Nach der ersten Runde sagt er:
"Mama, Mama ich kann einhänding fahren".
Nach der zweiten sagt er:
"Mama, Mama ich kann freihändig fahren".
Nach der dritten: "Mama, Mama ich kann ohne Zähne fahren".
vom Aibike
Jonas ist unsterblich in Anna verliebt.
"Ich würde für dich ans Ende der Welt wandern"
sagt Anna genervt: "aber versprich mir, dass du auch wirklich dort bleibst".
vom Lena Marie
Zwei Autos knallen zusammen.
Der ein Fahrer sagt: Sie haben Glück, ich bin Arzt
Der andere Fahrer sagt: Sie haben Pech, ich bin Anwalt!
von Lasse
Fritzchen ging zur Apotheke. Als er zurück kam, fragte ihn ein Mann:
wo ist denn die Apotheke?
Fritzchen sagte: da war ich grade und habe Abführmittel gekauft
Fragte der Mann wieder: wo ist denn jetzt die Apotheke?
sagte Fritzchen: "na, immer der braunen Spur nach".
von Emma
Sag ein Mädchen zu einem Jungen:
Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?
Sag der Junge: Nein, das wusste ich nicht.
Antwortet das Mädchen: "Siehst du!!".
von Amina
Fritzchen wird vorm Ertrinken aus dem See gerettet.
Fragt ihn ein Polizist: "Warum bist du denn nicht geschwommen?
Antwortet der: "Weil doch da schwimmen verboten steht,
von Anna Bella
Sie: was bekomme ich zum 25 Hochzeitstag?
Er: Eine Reiße nach China!!
Sie: Und zum 50 Hochzeitstag ?
Er: Da hole ich dich wieder ab :)
von Paula und Jon
Der Papa steht am Kinderbett und
singt der kleinen Paula und dem Jon ein Schlaflied.
Nach einer Weile unterbricht ihn Paula:
Papi, kann ich jetzt schlafen oder willst du noch weiter singen?
von Emma
Kommt ein Polizist daher und fragt: "Was hast du denn mein Kind?"
Da sagt das Mädchen mit weinerlicher Stimme:
"Der Paule hat mein Sandwich in den Fluss geworfen!"
"Mit Absicht?" Fragt der Polizist.
"Nein" sagt das Mädchen, "mit Salat!"
von Funnyleo
Steht ein Mädchen auf einer Brücke über einem Fluss und weint.
Kommt ein Polizist daher und fragt: "Was hast du denn mein Kind?"
Da sagt das Mädchen mit weinerlicher Stimme:
"Der Paule hat mein Sandwich in den Fluss geworfen!"
"Mit Absicht?" Fragt der Polizist.
"Nein" sagt das Mädchen, "mit Salat!"
von Paulina
Im Restaurant. "Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!"
"Sie hatten bei uns auch nur einen Tisch bestellt..."
von Furkan
Jonny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel.
Petrus: "Willkommen im Himmel! Eine Warnung habe ich für euch:
Tretet nicht auf die blauen Wolken."
Kurz darauf, tritt schon Jonny Depp auf eine blaue Wolke,
und Petrus kommt mit der hässlichsten Frau und kettet sie an Jonny Depp.
Petrus: "Das ist die Strafe dafür, dass du auf die blaue Wolke getreten bist".
Kaum ist das passiert, tritt schon Robbie Williams auf eine blaue Wolke.
Und wieder kommt Petrus und kettet wieder eine sehr hässliche
Frau diesmal an Robbie Williams.
Dieter Bohlen beobachtet das alles genau und hütet sich davor,
auf eine blaue Wolke zu treten.
Kurz darauf kommt Petrus mit einer richtig schönen Frau an,
und kettet sie an ihn.
Als Petrus wieder weg ist, sagt er zu der Frau:
"Ich würde ja gerne wissen, warum ich es verdient habe,
an dich gekettet zu sein!!"
Darauf die Frau: "Na ja, ich bin auf so ne blöde blaue Wolke getreten".
von Diana
Artzt zum Patient: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: "Regen sie sich nicht so auf,
es ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen.
Artzt: "Und was ist daran so schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt sondern zu dem Chirurgen."
von Luca
Was ist grün und klopft an die Tür?
Klopfsalat
von Tina
Tante Amelie sagt zu ihrem Neffen:
"Wie alt bist du eigentlich?"
"SIEBEN" antwortet er.
"Und was möchtest du später mal werden?" fragt sie.
"acht", sagt er selbstverständlich.
von Fenja
Ein Deutscher und ein Russe machen eine Wette,
wer am längsten unter Wasser bleiben kann.
Der Deutsche fängt an. Er schafft 2 Minuten.
Dann ist der Russe dran. Er schafft 2 Stunden, 3 Stunden...
Irgendwann wird es dem Deutschen zu viel,
dass das doch gar nicht möglich sein kann.
Er will gerade ins Wasser springen, um zu gucken, wo der Russe bleib,
doch da taucht der Russe auf.
Der deutsche fragt ihn verblüfft:
"Wie konntest du solange da unten bleiben, das geht doch nicht!"
Doch der Russe meint: "Russka, Russka ist nicht dumm, fährt mit 'nem U-Boot unten rum!"
von Alexandra
Treffen sich drei Vampire als Fledermäuse
verwandelt an der Kreuzung.
Sagt der eine: "wartet mal, ich habe Hunger".
Fliegt er los, kommt nach drei Minuten halbvoll mit Blut
wieder.
Die anderen fragen ihn: "von wo haste das blut", er: "von
der Party dort"
Fliegt der andere Vampir los, kommt nach drei Mintuten und die
anderen fragen ihn:
"von wo hasten das blut", er: "von der Tankstelle".
Fliegt der andere los, kommt er voll mit Blut wieder,
fragen die anderen: "von wo haste das Blut"
er: "sieht ihr den Baum dort", die andere "nee"
er: "ich auch nicht"
von Zoé
Ein Chinese, ein Franzose und ein Deutscher sind in der Wüste ohne Wasser und ohne Essen.
Jeder hat ein Wunsch frei. Der Franzose und der Deutsche wünschen sich, wieder nach Hause zu fahren.
Da sagt der Chinese: oh, jetzt bin ich ganz alleine. Ich wünsche mir die beiden wieder
zurück.
von Olek
Familie Knall muss schon wieder die Treppen hoch steigen.
Zum Zeitvertreiben erzählen sie sich Witze.
Im 31 Stockwerk sagt Frau Knall: "jetzt fällt mir aber kein Witz mehr ein."
Herr Knall sagt: "mir schon, ich habe den Wohnungsschlüssel im Auto vergessen."
von Unbekannt
Geht ein Skelett zum Zahnarzt
Sagt der Zahnarzt: "Um ihr Zahnfleisch mache ich mir ein bisschen sorgen."
von Annalena
Michael hat eine Fensterscheibe mit dem Fußball zerschossen und rennt weg.
Der Hausmeister rennt hinterher. Endlich hat er ihn und ist wütend:
"Die Scheibe muss du bezahlen, ist das klar?", "Warum bist du eigentlich weggerannt?"
Michael: "Weil ich das Geld zum Bezahlen holen wollte!"
von Moritz
Sagt die null zur acht: schöner Gürtel!
von Laura
Treffen sich zwei Kekse.
Da sagt der eine: "Komm, verkrümeln wir uns!"
von Kimberley
Sagt eine Wahrsagerin zu ihrem Mann vor dem Schlafengehen:
"Ich bin noch nicht müde, komm gib mir deine Hand,
ich will noch ein bisschen lesen."
von Marina
Fallen zwei Tafeln Schoko vom Regal.
Mault die eine: "Ah, ich habe mir eine Rippe gebrochen."
Sagt die andere: "Mich hat es viel schlimmer erwischt,
denn ich bin voll auf die Nüsse gefallen."
von Lennart
Treffen sich zwei Rosinen. Sagt die eine: „Warum hast du einen Helm auf?“,
Sagt die andere: "Na, ich gehe ja gleich in den Stollen."
weitere Witze
von Carmen
Anna fragt ihre Freundin: "Siehst du die Glastür da vorne?"
Sie antwortet: "Ja! Wieso?"
Anna sagt: "Ich hab die Glastür nicht gesehen."
von Carmen
Matthias ist bei seiner Oma zu Besuch...
Die Oma macht eine Tasse Kakao. Matthias schmeißt die Tasse auf den Boden.
Die Oma macht eine neue Tasse Kakao. Matthias schmeißt sie wieder auf den Boden.
Dann sagt die Oma: "Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, musst du mir eine neue Tasse holen."
Matthias macht die Tasse kaputt. "Jetzt gehst du aber eine neue Tasse holen!"
Matthias geht eine neue Tasse kaufen. Er sagt zum Verkäufer:
"Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank."
von Hanna
Ein dickes Pferd trifft ein dünnes und sagt: "Wenn man dich
sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot sei ausgebrochen."
"Und wenn man dich ansieht", antwortet das dünne Pferd, "könnte
man glauben, du bist Schuld daran."
von Deborah
Zwei brennende Kerzen stehen an der Haustür. Draußen ist es
windig. Fragt die eine:" Willst du mit mir ausgehen?."
von Deborah
Fliegen 2 Möhren durch die Luft. Sagt
die eine:" Pass auf da kommt ein Hub-schrapp-schrapp.
von Pascal
Fritzchen trifft auf einem Spaziergang den Pfarrer.
Der fragt ihn: "Weißt du wo der Supermarkt ist?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, aber ich sag es dir nicht."
Der Pfarrer: "So kommst du aber nicht in den Himmel."
"Und du nicht in den Supermarkt!", antwortet Fritzchen frech.
von Deborah
Fliegen zwei Ballons durch die Wüste. Ruft die eine:
"Pass auf, da ist ein Kaktussssssssss." - "Was isssssss?"
von Janne
Drei Waschmaschinen laufen durch den Wald. Vor ihnen steht ein Jäger.
Er schießt auf die erste – die ist tot.
Er schießt auf die zweite – die ist auch tot.
Er schießt auf die dritte – die ist nicht tot.
Er schießt noch zwei Mal auf die dritte Waschmaschine.
Der Jäger fragt die Waschmaschine: Warum gehst du nicht tot?
Die Waschmaschine antwortet: Waschmaschinen leben länger mit Calgon!
von Josepha
Treffen sich eine Acht und eine Null. Sagt die Null zur Acht:
"Schöner Gürtel!"
von Daniela
Kommt ein Urlauber in die Wüste und will ein Kamel ausleihen.
Der Verleiher erklärt dem Urlauber: "Wenn sie EU sagen
galoppiert das Kamel los, und wenn das Kamel anhalten soll
müssen sie AMEN sagen!." Der Urlauber probiert das gleich aus.
Er sagt "EU" und das Kamel galoppiert los, dann sagt er "Amen"
und das Kamel hält an. "So weit so gut", denkt der Urlauber. Er
ruft wieder "EU" und das Kamel beginnt zu galoppieren. Doch
plötzlich taucht vor dem Urlauber eine tiefe Schlucht auf, und
er möchte das Kamel anhalten. Aber er hat das Wort zum Anhalten
vergessen! Er spricht noch schnell ein Gebet und plötzlich hält
das Kamel an! Direkt vor dem Abgrund!! Der Urlauber: "Eueueueu,
war das knapp!."
von Luise
Fritzchen geht mit seiner Oma zum Einkaufen.
Da findet Fritzchen eine Banane die noch nicht aufgegessen war.
Fritzchen fragte die Oma, ob er sie essen darf.
Die Oma antwortet: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben." Dann gehen sie weiter.
Fritzchen findet einen 5-Euro-Schein.
Er fragt die Oma: "Darf ich ihn mit nach Hause nehmen?"
Die Oma antwortet: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."
Dann gehen sie weiter. Die Oma stolpert über einen Stein und fällt hin. Da sagt die Oma:
"Fritzchen, kannst Du mir bitte hoch helfen?"
Darauf antwortet Fritzchen: "Nein, man darf nichts vom Boden aufheben."
von Unbekannt
Herr Müller wurde mit einer Pilzvergiftung ins Krankenhaus gebracht.
Als er wieder ansprechbar war, sagte der Arzt zu ihm:
"Herr Müller, sie dürfen nur Pilze essen die sie auch kennen!"
Dieser antwortet: "Das ist ja das Problem, ich kenne nur den Fliegenpilz!"
von Klaus
Stehen zwei Schafe auf der Wiese. Sagt das eine zum anderen:
"Wie frisch ist die Luft heute!"
Sagt das andere: "Kein Wunder, die war ja die ganze Nacht draußen."
von Julia Carina
Nach der Schönheits-OP fragt der Chirurg: "Na, wie gefallen sie sich?"
Darauf die Patientin: "Gut, bis auf die Augen. Die hätte ich gerne größer gehabt."
"Kein Problem", erwidert der Chirurg,
"Schwester, bringen sie der Dame bitte mal die Rechnung!"
von Thomas
Unterhalten sich Fritz und Hans:
Hans: "Was würdest du machen wenn du eine Schlange siehst?"
Fritz: "Ich würde sie erstechen!!!"
Hans: "Und wenn du kein Messer hast?"
Fritz: "Ich würde sie erschießen!"
Hans: "Und wenn du keine Pistole hast?"
Fritz: "Zu wem hältst du denn eigentlich zu mir oder zur Schlange?"
von Unbekannt
Geht ein Huhn in den Laden und
fragt: "Haben Sie große Eierkartons?,
Ich möchte mit meinen Kindern verreisen."
von Julia und Fenja
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum auf die Bühne.
Dort gibt er ihm die Hand und sagt:
"Nicht wahr mein Junge, du hast mich noch niemals vorher gesehen, oder?"
Sagt der Junge: "Nein, Papa noch nie!"
von Annika
Kommt ein Mann mit sehr langen Beinen zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Meine Beine sind fünf Meter lang.
Wie kann ich sie kürzer bekommen?" Der Arzt sagt gelassen:
"Gehen Sie in den Zauberwald zum Brunnen. Dort ist ein Frosch.
Den müssen sie fragen, ob er Sie heiraten will. Wenn er mit "ja" antwortet,
werden Ihre Beine jedes mal ein Meter kürzer." Gesagt, getan...
Der Mann geht in den Zauberwald zum Brunnen und fragt den Frosch:
"Willst du mich heiraten?" Frosch: "Jaaaaaaa!" Am nächsten Tag wieder:
"Willst du mich heiraten?" "Jaaaaaaa!" antwortet der Frosch wieder.
Und tatsächlich wurden die Beine jedes mal ein Meter kürzer.
Am nächsten Tag noch mal: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch, dem das allmählich auf die Nerven ging: "Ja, ja und nochmals ja!"
von Lisa
Marie hat ihre erste Reitstunde. Sie sitzt auf einem Pferd.
Es fängt an zu traben, dann galoppiert es. Marie rutsch vom Pferd.
Jetzt hält sich sich nur noch am Schwanz fest und ruft:
"Bringt mir ein neues Pferd! Das hier ist zu Ende!"
von Zoe
Laurens fragt seine Freundin: "Warum haben manche Pferde blaue Augen?"
"Damit sie sich besser in Pflaumenbäumen verstecken können!" antwortet sie.
"Wie kommst du darauf? Ich hab noch nie ein Pferd im Pflaumbaum gesehen."
"Na, da siehst du mal, wie gut sie sich tarnen können!"
von Johanna
Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen,
bevor er zur Arbeit geht einen Kuss.
Wieso machst du das nicht auch so?"
Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"
von Paula
Florian hat seit drei Wochen einen kleinen Bruder.
Eines Tages fragt ihn sein Freund, wem das Baby denn ähnlich sähe.
Da antwortet Florian: "Die Augen hat es von Mama, das Kinn von Papa
und die Stimme von einem Feuerwehrauto!"
von Laura
Der Obsthändler preist seine Ware an:
"Die Bananen sind ganz frisch. Heute eingetroffen!"
Die Kundin erwidert: "Und wann sind sie abgereist?"
von Claudia
Fritzchen zu seiner Mutter: "Ich mag keinen Käse mit Löchern!"
Mutter: "Dann iss doch den Käse und lass die Löcher liegen."
von Marvin
Der kleine Julian will und will einfach nicht schlafen gehen.
Da fragt seine Oma: "Soll ich dir ein Gute-Nacht-Lied vorsingen oder
gehst du freiwillig ins Bett?"
von Marvin
Flüstert der Patient auf dem Operationstisch:
"Sie können die Maske ruhig abnehmen, ich habe Sie erkannt!!"
von Marvin
Der kleine Kai fragt den großen Hans: "Warum weint der Harry?"
Sagt der große Hans: "Ich hab ihm geholfen!" "Wobei?", fragt der kleine Kai.
"Beim Eis Schlecken", sagt der große Hans.
von Henni
Der Graf lässt seinen Diener kommen:
"James, ich bin außer mir vor Zorn, wirf die Tür ins Schloss!"
von Georg
Fällt ein Junge in den See.
Rettet ihn ein Mann und fragt: "Warum bist du denn nicht geschwommen?"
Sagt der Junge: "Auf dem Schild steht doch Schwimmen verboten!"
von Luca
Treffen sich drei Freunde nach Weihnachten wieder.
Sagt der Erste: "Ich habe ein Buch geschenkt bekommen, kann aber nicht lesen."
Sagt der Zweite: "Ich habe einen goldenen Füller bekommen, kann aber nicht schreiben."
Sagt der Dritte: "Ich habe einen Deoroller bekommen, aber habe keinen Führerschein."
