von Conny:

Lehrer: „Wie viele Erdteile gibt es?" Jan: „Sechs." Lehrer: „Genauer bitte!" Jan: „Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs."

von Bianca:

Es hat Glatteis. Fritz kommt zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: „Warum bist du so spät dran?“ Antwortet Fritz: „Für jeden Schritt den ich vor gegangen bin, bin ich zwei Schritte zurück gerutscht." „Aber wie bist du dann hergekommen?" „Ganz einfach: Ich bin nach Hause gegangen!"

von Michelle:

Fragt Fritzlein die Lehrerin: „Wird man eigentlich für etwas bestraft, dass man gar nicht gemacht hat?“ „Natürlich nicht Fritzlein!“ „Puuuh! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

von Nina:

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Die Kinder lernen fleißig. Was für ein Fall ist das?" Fritzchen antwortet: "Ein seltener Fall, Herr Lehrer."

von Unbekannt:

Lehrer: "Wie heißt das Land, das Jahrhunderte von Kalifen regiert wurde? Fritzchen: "Kalifornien!"

von Paddy:

Fritzchen zum Lehrer: "Was ist gelb, groß, schwer und kann nicht schwimmen?" Lehrer: "Keine Ahnung?" Fritzchen: "Ein Bagger." Lehrer: "Warum?" Fritzchen: "Der hat nur einen Arm."

von Unbekannt:

In der Mathematikstunde: "Pass auf Lena-Marie!", meint der lehrer: "Du steckst vier zehn Cent Stücke in deine Tasche. Zwei davon verlierst du. Was hast du dann in deiner Hosentasche?" - "Ein ganz großes Loch Herr Lehrer!"

von Abdulah:

"Mama, Mama, ich hab mich als Einziger in der Klasse gemeldet!", sagte Hans. "Das ist super mein Junge. Wie hieß denn die Frage?", sagte Hans Mutter. "Hat jemand nicht seine Hausaufgaben gemacht?", antwortete Hans.

von Jana:

In der Schulkantine sagt ein Schüler zu einem älteren Geschichtslehrer: "Das Brot ist ja schon ganz hart, das esse ich nimmer!" Da meint der Lehrer: "Also die Menschen damals in der Steinzeit hätten sich über dieses Brötchen gefreut!" "Ja! Damals war es ja auch noch frisch!"

von Lea:

Der Lehrer verbessert: "Es heißt nicht, das Gras tut wachsen, sondern das Gras wächst. Es heißt auch nicht, das Wasser tut fließen, sondern das Wasser fließt." Nach einer Weile meldet sich Lena. Der Lehrer fragt: "Was ist denn Lena?" "Herr Lehrer, mein Bauch weht!"

von Sina (12):

Der Lehrer erzählt etwas über Wahlrosse. Peter schaut gelangweilt aus dem Fenster. Darauf der Lehrer: "Peter wenn du mich jetzt nicht endlich anschaust, weißt du nie wie ein Wahlross aussieht."

von Jana:

Die Lehrerin sagt der Klasse: "Alles was mit un- anfängt ist unangenehm. Zum Beispiel: Unglück oder Ungeheuer." Da meldet sich Peter und sagt: "Unterricht!"

In der Schule werden gerade die Fälle durchgenommen. "Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?", will der Lehrer wissen. "Das ist ein Ausnahmefall!", mein Lutz.

Im Deutschunterricht: "Fritz-Dietmar, nenn mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse'" "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt."

"Nenn mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Yvonne. Das Mädchen zählt auf: "Erde, Wasser, Feuer und Bier." "Bier, wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen. "Immer wenn mein Vater Bier trinkt, sagt meine Mutter, jetzt ist er wieder voll in seinem Element!"

von Thomas:

Im Musikunterricht; der Lehrer sagt zu Biene: "Spiele mir den Kammerton A! Und jetzt G!" Da steht Biene auf und sagt: "Tschüss, Herr Lehrer!"

von Dilan:

Peter macht seine Hausaufgaben. Nach ein paar Minuten kommt sein Vater und fragt, was er heute in der Schule so aufgeschrieben hat. Vater: "Na mein Sohn, was hast du heute so aufgeschrieben? Peter: "Heute habe ich alles abgeschrieben was die Lehrerin auf die Tafel hin geschrieben hat. Vater: "Aber in deinem Heft steht ja gar nichts!" Peter: "Naja, danach hat die Lehrerin alles wieder weggewischt und ich auch!"

von Chris:

Im Heimat- und Sachkunde Unterricht fragt der Lehrer den kleinen Max: "Was entsteht durch Reibung?" Max reibt sich ganz fest die Hände und antwortet: "Schwarze Dreckwurzeln, Herr Lehrer!"

von Laura:

Die junge Lehrerin hat eine Klasse die überhaupt nicht schätzen kann. Dieses macht ihr sehr zu schaffen. Eines Tages macht sie eine mündliche Prüfung mit ihren Schülern. Sie fragt Fritzchen: "Was schätzt du wie hoch das Schulgebäude ist?" Fritzchen antwortet: "Ich schätze 1,30m." "Wie kommst du denn darauf?", fragt seine Lehrerin verblüfft. "Na, ganz einfach", antwortet Fritzchen, "Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals." Die junge Lehrerin macht einen zweiten Versuch: "Fritzchen, was schätzt du wie alt ich bin?" Fritschen sagt: "Ich schätze Sie sind 48 Jahre alt." Dafür muss Fritzchen vor die Tür. Draußen begegnet ihm der Direktor. Dieser fragt: "Warum musst du denn vor die Tür, Fritzchen?" Fritzchen antwortet: "Ich habe geschätzt, dass meine Lehrerin 48 Jahre alt ist." "Wie kommst du denn darauf?", fragte der Direktor. "Ganz einfach", sagte Fritzchen, "Mein Bruder ist 24 und der ist ein Halb-Depp!"

von Pia:

Die Mutter sagt: "Die Lehrerin hat wieder über dich geklagt." "Das kann überhaupt nicht möglich sein!", sagt der Sohn, "Ich war doch heute gar nicht in der Schule."

von Angelique:

Fragt Fritzchen seinen Lehrer: "Herr Lehrer, kann ich mit einem blauen Stift rot schreiben?" Lehrer: "Nein!" Fritzchen: "Doch, ich kann doch R - O - T schreiben!"

von Mary-Jane:

Fritzchen sagt zu seiner Lehrerin immer du. Da sagt die Lehrerin, Fritzchen schreibt 50-mal "Sie" auf! Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Fritzchen warum hast du denn 100-mal Sie aufgeschrieben? Na, weil du es bist!

von Jale (12):

Der englische Austauschschüler: "Ist eigentlich Prügeln und Schlagen dasselbe?" "Ja natürlich. Wieso fragst du?" "Weil alle lachen wenn ich sage es hat zwölf geprügelt!"

von Claudia:

Nach den Sommerferien fragt die Lehrerin: "Und wie war dein Urlaub?" Ina antwortet: "Weiß ich nicht, die Bilder sind noch nicht endwickelt.

von Karin:

Mama, gestern hat der Lehrer Stefan nach Hause geschickt, weil er sich nicht gewaschen hat. Und hat es was genützt, fragt die Mutter? Ja, am nächsten Tag kamen alle Schüler ohne sich zu waschen in die Schule.

von Toni:

Fritzchen kommt durch das Fenster in das Klassenzimmer herein. Fragt die Lehrerin vorwurfsvoll: "Fritzchen, wieso kommst du nicht wie alle durch die Tür herein?" Antwortet Fritzchen: "Aber das geht doch nicht, da der Winter doch vor der Tür steht."

von Lisa (8):

Im Gymnasium steht der Lehrer vor seiner Klasse. Der Lehrer sagt zu den Schülern, jeder der meint, dass er doof ist steht auf! Eine Weile vergeht bis der klügste Schüler der Klasse aufsteht. Der Lehrer fragt: "Warum stehst ausgerechnet DU auf?" "Ich wollt sie halt nicht so allein stehen lassen!!!"

von David:

Der Lehrer fragt die Schüler: "Was macht man, wenn plötzlich ein Gewitter aufzieht?" "Dann muss man sich schnell auf den Boden legen!", sagt Franz. "Und warum?" will der Lehrer wissen. "Damit der Blitz glaubt, dass man schon tot ist!"

von Pauline:

"Horst, kannst du mir die Mehrzahl von Baum sagen?" "Klar, Herr Lehrer! Wald!"

von Melisa:

Uli schreibt einen Aufsatz über das Thema "Unser Hund". Der Lehrer geht herum, hält an bei Uli und fragt: "Du hast ja deinen Aufsatz genau wie den von deiner Schwester geschrieben." Da Antwortet Uli: "Ist ja auch derselbe Hund."

von Laura:

Sandra soll eine elf an die Tafel schreiben. Sandra schreibt eine 1 und zögert. Der Lehrer: "schreib doch eine zweite 1 an die Tafel Sandra!" "Ich weiß nicht mehr, ob die zweite 1 vor oder hinter die erste 1 kommt!", sagt Sandra.

von Dilan:

Eine Klasse soll einen Aufsatz über Faulheit schreiben. Die Lehrerin sagt, der Aufsatz soll ungefähr drei Seiten lang sein. Max kommt nach 10 Sekunden mit drei Seiten. Auf der Einen steht: DAS. Auf der Zweiten: IST. Und auf der Letzten: FAULHEIT!

von Leonie:

Fragt die Lehrerin: "Was ist Wind?" Klein Susi: "Luft die es eilig hat!"

von Jonas:

Lehrer: "Ein Kreis muss immer rund sein, auch an den Ecken!"

von Jasmin (11):

Eine Schulklasse bekommt das Aufsatzthema "Unser Hund". Der kleine Thomas schreibt: Unser Hund.
Wir haben keinen!

von Marina (9):

"Wie kommt denn der riesige Tintenklecks in Dein Heft?" fragt der Lehrer. Darauf Klaus: "Sie sagten doch, für jeden Klecks gibt es eine Strafe. Deshalb habe ich aus vier Klecksen einen gemacht."

von Jutta (12):

Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja - sie sind ja hohl. Andererseits nein - weil sie nicht ganz dicht sind.

von Unbekannt:

Anne geht zu ihrer Mutter und sagt: "Mama, ich habe mich auf die Frage des Lehrers als einzige gemeldet." - "Schön und welche Frage war das?" - "Wer hat die Scheibe eingeworfen?"

von Emanuel:

Der Lehrer fragt im Unterricht: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?" Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein"

von Anne (13):

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler: "Lauter!!" "Entschuldigung", meint der Lehrer: "Ich wusste nicht, dass mir jemand zuhört"

von Niklas:

Fragt der Lehrer, was ist an diesem Satz falsch: "Der Ochse und die Kuh stehen auf der Wiese." Sagt die kleine Susie: "Die Kuh muss zuerst genannt werden, weil sie die Dame ist."

von Chiara:

Sitzt Max während der Mathearbeit auf dem Klo und singt: "Alles geht vorüber, alles geht vorbei." Da kommt zufällig der Lehrer auch ins Klo und meint: "Kannst du nicht treffen, du Ferkel!"

von Hans:

Die Kinder rufen beim Geburtstag des Lehrers: Hoch soll er leben! Der kleine Fritz flüstert: So hoch , das er nie wieder runter kommt.

von Susie:

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" - "Dass überhaupt niemand kommt!"

 "Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!" - "So? Auf welche Frage denn?" - "Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?"

von Michelle & Christina:

Hannes Klasse schreibt einen Aufsatz. Die Lehrerin geht rum und schaut bei jedem über die Schulter. Bei Hannes bleibt sie stehen und fragt: "Warum schreibst du denn so schnell?" Hannes: "Ich muss mich beeilen, meine Tinte ist gleich alle!"

von Sandro:

Heute hat Fräulein Blumenberg den Konrad verbessert. Er hat geschrieben: Er habe keinen Bleistift. "Das ist falsch", hat Fräulein Blumenberg gesagt. "Es muss heißen: Ich habe keinen Bleistift, wir haben keinen Bleistift, sie haben keinen Bleistift und er hat keinen Bleistift." "Na prima", sagt Konrad, "dann bin ich der einzige, der ein Bleistift hat."

von Petra:

Jonas geht zur Französischlehrerin und sagt: "Ich habe heute das erste Mal
französisch geträumt!" Die Lehrerin freut sich und fragt: "Ja um was ist es da gegangen?" Jonas: "Keine Ahnung, ich habe kein Wort verstanden!!!"

von Josephin (9):

Der Lehrer erzählt in der Schule: "Zum Laufen sind die Füße, zum Riechen die Nase." Da meldet sich Stefanie und sagt: "Aber bei meinen Papa läuft die Nase und die Füße riechen."

von Selma:

Der Lehrer fragt Susi: ,,Susi, warum schreibst du so schnell?´´
Susi antwortet: ,,Meine Füllerpatrone ist gleich leer !``

von Jannis aus Hannover:

Nikolas fragt die Lehrerin: "Warum heißt das rote Meer rotes Meer ?" Antwort: "Weil dort rote Steine drinnen liegen." Fragt er wieder: "Warum heißt das schwarze Meer schwarzes Meer." Antwort: " Weil dort schwarze Steine drinnen liegen." Fragt er erneut: " Warum heißt das tote Meer totes Meer?" Sagt er selbst: "Weil dort tote Steine drinnen liegen ?" 

von Judith (14):

Unser Lehrer ist ein Tierfreund… ….er macht uns jeden Tag zur Sau!

von Christian:

Ein Vater beschwert sich beim Lehrer: "Warum haben Sie meinen Sohn heute heimgeschickt?" Der Lehrer: "Er sagte, dass seine Schwester Masern hätte." 
Vater: "Ja, schon, aber die wohnt in Kanada!"

von Franziska:

Französischstunde: "John, heißt es la coeur oder le coeur?"
- "Ich denke, Likör, Herr Lehrer."

Ein neuer Schüler steht vor dem Pult. "Wie heißt du?" -
"Florian Müller." - "Und dein Alter?" - "Karl Müller."

Der Neue steht vor dem Pult. "Name?" - "Podzgynscynszky." - "Wie schreiben Sie sich?" -
"Äh... S - I - C - H."

von Rainer:

Peter liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Sagt Peter: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?"

von Sonja:

Die Lehrerin fragt Birgit: „Schreibt man Lama mit oder ohne h?“
Meint Birgit: „Kommt drauf an, wie gut das Lama zu Fuß ist…“

Die Lehrerin fragt Anna: „Wie viel ist 3 mal 3 ?“ Antwortet Anna: „9!“
„Richtig“, meint die Lehrerin, „dafür bekommst du 9 Erdbeeren aus meinem Garten.“
Wieder am Platz meint Anna zu ihrer Nachbarin, der Brigitte: „Wenn ich das gewusst hätte, hätte ich mehr gesagt.“

Aus einem Schüleraufsatz: "Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack verleiht, wenn man vergisst, ihn reinzutun."

Der Arzt in der Schule impft alle Kinder. Schließlich fragt er Max: "Weißt du, gegen was ich dich geimpft habe?" "Ja, gegen meinen Willen!!!"

von Jessica (11)aus Dorsten:

Wie heißt das Spezial-Wörterbuch für Lehrer? Der Meckermann-Katalog!

von Kilian:

Als der Nachbar herüber schaut, sieht er wie sein Nachbar ein Lagerfeuer macht. ,,Was machen Sie denn da, warum verbrennen Sie denn ihre Zeugnisse!?", fragt der Nachbar. ,,Ach wissen Sie, mein Sohn kommt bald in die Schule."

von Liza Marie (12)aus Lauterach:

"Peter, wenn ich ein Geldstück in ein Glas Säure werfe, löst es sich dann auf?"
"Nein, Herr Dassler, sonst würden Sie es nicht hineinwerfen!"

von Katharina:

Sagt der Lehre in Religion: Wusstet ihr, dass erst Adam und dann Eva erschaffen
wurden? Gott nahm eine Rippe von Adam und schuf daraus Eva.
Da rief Hansi: Oh, Herr Lehrer mir tun die Rippen weh, ich glaub ich krieg eine Frau!!!

von Julia:

Alexander fährt mit der Straßenbahn in die Schule. Eine Mutter mit einem kleinen Kind steigt zu. Höflich steht er auf und bietet ihr einen Sitzplatz an.
"Das ist aber nett von dir", meint sie, "du bist ja ein richtiger Gentleman."
Zufällig fragt an diesem Morgen der Lehrer in der Englischstunde, was ein Gentleman ist.
"Ein Gentleman ist ein Mann", verkündet Alexander," der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt.

von Georg (11) aus Dinslaken:

Der Schuldirektor zu der neuen Lehrerin: "Na, wie ist denn die Arbeitsmoral in der 4. und 5. Klasse?" - "Wie bei Robinson’’, meint die Lehrerin, "warten auf Freitag!’’

von Louise:

In der Schule sollen die Schüler einen Aufsatz mit dem Thema "Ein Besuch bei meinem Onkel" schreiben. Stefan sitz teilnahmslos auf seinem Platz und glotzt in die Luft. Am Ende der Stunde gibt Stefan sein Blatt ab, auf dem steht: Mein Onkel war nicht zu Hause.

von Mareike:

Geographie-Stunde: 
"Wo liegt Köln?" will der Lehrer von Lisa wissen. Die ist Fußballfan und deshalb gut informiert. "Herr Lehrer, das wissen Sie nicht? Auf dem letzten Tabellenplatz natürlich!"

von Meli + Simmi:

Religionslehrer: Wie war der Name Gottes?
Schüler: Ernst Groß!
Lehrer: Wie bitte? 
Schüler: Na, in der Bibel steht doch:
Wer mich mit Ernst anruft, der wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.

von Sarah (9) aus NRW:

Die Lehrerin fragt die Klasse: Wie heißt das einzigste Tier wovor der Löwe Angst hat ?
Herbert weiß es: Die Löwin !

Tobias hat die Schule satt: "Überall reden sie von Lehrermangel. Nur bei uns fehlt nie einer !"

Papa du hast Glück. - Wieso ? - Du brauchst mir für dieses Jahr keine Schulbücher zu kaufen!

Lehrer: Warum enthält die Milch auch Fett ?
Schüler: Weil sonst das Euter beim Melken quietschen würde.

Welchen Ausdruck gibt es noch für Staubgefäße? will der Biologielehrer wissen.
Mülleimer !

von Mareike:

Geographie-Stunde: ,,Wo liegt Köln?", will der Lehrer von Lisa wissen. Die ist Fußballfan und deshalb gut informiert. ,,Herr Leher ,das wissen Sie nicht?", entgegnet Lisa. ,,Auf dem letzten Tabellenplatz natürlich!"

von Kristina und Carola:

„Zu welcher Tierart gehört die Biene?“, fragte der Lehrer. Die kluge Eva meldet sich:
„Zu den Säugetieren, weil sie den Nektar aus den Blüten saugt.“

von Christin aus Phöben:

Großer Lärm im Klassenzimmer. Der Rektor kommt ärgerlich in die Klasse, schnappt sich den größten Schreihals und führt ihn am Ohr zum Rektorat. Nach einiger Zeit kommen 2 Schüler zu ihm und fragen: "Herr Rektor, können wir bitte unseren Lehrer wieder haben ?"

von Martina (12) aus Rebstein CH:

"Alle Wörter die mit "un" beginnen bedeuten Schlechtes, zum Beispiel, Unfall, unartig, ... ", erklärt der Lehrer. "Wer kann mir noch ein Beispiel nennen?"
Hans meldet sich: "Ich weiß eines Herr Lehrer, Unterricht !"

von Vanessa:

In der Religionsstunde fragt der Lehrer seine Klasse:
Warum sieht man auf dem Bild im Buch nur Maria und Josef und nicht Jesus?
Ein Schüler antwortet: "Jesus hat das bild fotografiert!"

von Steffen:

"Klaus, kennst du den Ärmelkanal?'' "Tut mir sehr leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen.''

Im Biologie-Unterricht. "Wenn ich mich auf den Kopf stelle'', erklärt der Lehrer, "strömt mir immer mehr Blut hinein. Aber wenn ich mich auf die die Füße stelle, passiert das nicht. Wie kommt das wohl?'' Peter: "Weil ihre Füße nicht hohl sind."

In der Mathestunde schreibt der Lehrer 2 : 2 an die Tafel. "Was bedeutet das Kurt?''
"Natürlich unentschieden."

von Carina und Sarah:

Der Mensch, sagt der Lehrer, hat oft geklaut und sich vieles bei Mutter Natur abgeschaut! Die Ziegel am Dach – denkt nur mal nach . . . 
Dem Heini ist das ziemlich schnuppe. Doch Uwe ruft: "Vom Fisch die Schuppe!"
"Schnürsenkel, Knöpfe machen Verdruss. Der Klette sei Dank, gibt´s den Klettverschluss!"
"Wie Fische fangen? Halb so wild: Das Spinnennetz war uns hier Vorbild!"
"Und so eines gab´s für den Wecker auch", ruft jetzt der Heini: "Mein knurrender Bauch!" 

von Sophie:

Als wir von der Grundschule zur Realschule kamen, sagte unsere neue Klassenlehrerin: „Heute beschriften wir unsere Arbeitshefte. Auf das Rechenheft schreiben wir Mathematik und auf das Diktatheft schreiben wir Rechtschreibheft.“ Da zeigte ein Schüler auf und fragte: „Frau Lehrerin, ich schreibe aber mit links. Muss ich da Linksschreibheft darauf schreiben?“

von Kröte (13):

Sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Warum schreibst du Löwe klein, alles was man anfassen kann schreibt man groß?!" sagt Fritzchen zur Lehrerin: "Versuchen Sie doch mal, einen Löwen an zu fassen!" 

von Lea (11):

Der Lehrer erklärt seinen Schüler:" ...ein Anonymer ist jemand der unbekannt bleiben möchte." Kichert einer in der Klasse. Da fragt der Lehrer: "Wer war das?" Eine Stimme antwortet: "Ein Anonymer"

von Alexander (10):

"Es gibt zwei Dinge, auf die ich aller größten Wert lege", sagte der neue Klassenlehrer. "Das erste ist Reinlichkeit. Habt ihr euch alle die Füße abgetreten?" "Ja natürlich", ruft die ganze Klasse im Chor. "Gut. Das zweite was mir wichtig ist, ist Ehrlichkeit. Draußen liegt gar keine Matte."

von Janna:

Jens macht seine Hausaufgaben und fragt seine Mutter: ,,Mami, wie schreibt man üsahm?" ,,Du meinst wohl mühsam oder?" ,,Nein üsahm, das m konnte ich selber schreiben.

von Natascha und Greta:

Lisa kommt aus der Schule und schwärmt von ihrer neuen Lehrerin: "Sie ist wirklich nett, sehr schön und besonders fromm!" "Wieso fromm?", fragt der Vater erstaunt." "Immer, wenn sie mich etwas fragt und ich ihr antworte, sagt sie, oh, mein Gott!"

von Linda:

Kommt Fritzchen zu spät zur Schule. Fragt der Lehrer: Fritzchen wieso kommst du zu Spät? Darauf Fritzchen: Sie haben doch gesagt, erst wenn die Autos vorbei sind, darf man über die Straße gehen. Es hat ewig gedauert bis ein Auto kam.

von Leta aus Flums:

Die Lehrerin fragt Susi: Wie hoch ist das Schulzimmer?
Susi antwortet 120 cm. Die Lehrerin: Wieso meinst du?
Ich bin 140 cm und die Schule kommt mir bis hier (sie greift zum Hals).

von Kerstin:

Biologiestunde. "Karli, zu welcher Art von Tieren gehört die Brillenschlange?"
"Zu den kurzsichtigen, Herr Lehrer!"

von Daniela und Julia aus Kolbermoor:

Fragt der Lehrer: " Wenn ich mich auf den Kopf stelle, läuft mir das Blut in den Kopf.
Wenn ich aber auf den Füßen stehe, warum läuft mir das Blut nicht in die Füße?"
Meldet sich Fritzi: " Weil die Füße nicht hohl sind!"

von Bibi (12):

Im Unterricht fragte der Religionslehrer die Klasse: "Was muss der Mensch tun, damit er in den Himmel kommt?" "Sterben!" strahlt Fritzchen.

Paula zu ihrer Mutter: "Mama, ich habe dem Lehrer Dynamit unter den Stuhl gelegt!" Mutter:" Furchtbar ! Du gehst sofort in die Schule und entschuldigst dich !"
Paula:" Welche Schule?"

Im Biologierunterricht. Klaus:" Sie wollten doch heute über das Gehirn sprechen?"
"Ein anderes Mal, heute habe ich was anderes im Kopf !"

In der russischen Schule fragt der Lehrer: "Was ist näher, Amerika oder Mond?"
Schüler: "Der Mond." Lehrer: "der Mond? Wieso?" Schüler: "Weil wir den Mond sehen können und Amerika nicht !"

In der Rechenstunde. "Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Meter und was noch?" fragt der Lehrer. Schüler: "Elfmeter! "

Vater: "...Und nun werde ich dir erzählen, was für ein guter Schüler ich war! "
Sohn: "Toll, Märchen höre ich gern, Vati! "

Lehrer: "Wie nennt man einen Menschen, der stiehlt? " Gaby: "weis ich nicht. "
Lehrer: "Denk nach! wenn ich meine Hand in deine Tasche stecke und 100 Euro herausziehe, was bin ich dann? " Gaby: "Ein großer Zauberer! "

Auf dem Weg zur Schule: "Du, heute haben wir 20 grad unter Null. Vielleicht bekommen wir Hitzefrei! ", sagte das eine Eskimokind zum anderen.

Sagte der Lehrer: "Man soll wenigstens einmal am Tag einen Menschen glücklich machen. Hat einer von euch gestern jemanden glücklich gemacht? "
" Ja ", meldet sich Max, "ich war gestern bei meiner Oma, und sie war sehr glücklich, als ich wieder ging! "

Der Lehrer erklärt etwas. Ruft ein Schüler aus der letzten Reihe: "Lauter! "
" Entschuldigung, ich wusste nicht, dass jemand mir zuhört! " erwidert der Lehrer.

Fragt der Lehrer: "Nun Anton warum habe ich dich jetzt wohl einen kleinen Dummkopf genannt? " "...weil ich noch nicht so groß bin wie Sie! "

von Dirk:

In der Schule fragt der Lehrer Fritzchen: "Wo liegt Bayern?"
Antwortet Fritzchen: "Auf dem ersten Platz Herr Lehrer."

von Andreas:

Wann schreien die Lehrer am lautesten? Wenn Ruhe sein soll.

von Cornelia (10) aus Bruchertseifen:

Fritzchen sagt zur Lehrerin: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin ich hab ein weißes Pferd gesehen." Darauf die Lehrerin: " Das ist ein Schimmel, Fritzchen." Am nächsten Tag. Fritzchen: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin ich hab ein schwarzes Pferd gesehen." Lehrerin: "Das ist ein Rappe, Fritzchen." Am nächsten Tag. Fritzchen: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin ich hab eine Kuh gesehen die ist vorne rappelig und hinten schimmelig."

von Christina:

Lisa kommt von der Schule nach Hause und sagt zu Ihrem Vater: Du Papa, wir haben Hitzefrei! Da sagt der Vater: Lüg mich nicht an, so warm ist es doch gar nicht!
Da sagt Lisa: Das nicht, aber die Schule brennt. 

von Tanja:

Die Lehrerin fragt: Was ist das für eine Zeit? Ich habe Mittag gegessen. 
Meldet sich Fritz: eine Mahlzeit!

von Teresa:

Die 3A Klasse muss zum Impfen. Als der Roland an der Reihe ist, fragt er die Ärztin nach dem Preis für die Impfung. Erstaunt nennt ihm die Ärztin den Preis. Sagt Roland: "Ich gebe ihnen das doppelte, wenn sie mich nicht impfen!"

von Lena:

Die Biolehrerin erklärt der Klasse: Alles was vier Beine hat ist ein Vierfüßler und alles was zwei Beine hat ist ein Zweifüßler. Vierfüßler und Zweifüßler sind Begriffe, die ihr kennen müsst. Fragt Otto: Gibt es ein Tier das Vierfüßler heißt? Nein, natürlich nicht, es sind doch nur Begriffe, sie leben nicht, Otto. sagt die Lehrerin. Fragt Otto: Ein Tausendfüßler auch nicht?

von Pia:

Geht der Vater von Klaus zum Lehrer in die Sprechstunde und sagt: "Mein Sohn hat soooo viele originelle Einfälle, nicht wahr Herr Lehrer?"
Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung."

von Diablo:

Ein ausländischer Schüler fragt den Lehrer: "Ist geschlagen und geprügelt das gleiche?"
Sagt der Lehrer: "Ja." Schüler: "Warum lachen dann immer alle wenn ich sage, es hat 12 Uhr geprügelt?" 

von Julia (8):

Thomas zur Lehrerin: "Es hat acht Beine, grüne Augen und einen gelben Rücken - was ist das?" "Das kann ich dir nicht sagen." "Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über ihr Kleid."

von Niklas:

Fritzchen sagt zur Lehrerin: "Kann ich Ihnen eine Rechenaufgabe stellen?" "Klar", antwortet die Lehrerin. "Wie viel ist 10 Packen minus 9 Packen?", fragt Fritzchen.
"Na, ein Packen", antwortet die Lehrerin. "Okay, dann bis morgen", ruft Fritzchen.

von Angelina:

Der Doktor fragt den Patienten: "Reden Sie, wenn Sie schlafen? 
"Nein, ich rede, wenn die anderen schlafen. Ich bin Lehrer."

von Zef aus der Schweiz:

Lehrer sagt zu Liese: "Wenn deine Mutter eine Jacke für 150 Fr. und eine Hose für 200 Fr. kaufen würde, was würde das ergeben?" Liese antwortet: "Krach mit Papa"!

von Magdalena (10) aus Rheinsheim:

Der Lehrer schreibt das Wort "Magie" an die Tafel. "Was bedeutet das?", fragt er die Klasse. Fritzchen meldet sich und meint: "Das tut man in die Suppe!" 

Der Erdkundelehrer holt den Globus und fragt die Klasse: "Wer kann mir den Amerikanischen Kontinent zeigen? Ja? Uwe?" Uwe steht auf und zeigt mit dem Finger auf den Amerikanischen Kontinent. "Und wer hat nun Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer. Die ganze Klasse im Chor: "Der Uwe!"

von Krista:

Franz, buchstabiere doch Tyranosaurus, sagt die Lehrerin.
T-y-r-a-n-o-s-a-u-r-u...
Und was kommt am Schluss von Tyranosaurus?
Der Schwanz, sagt Franz

von Janine (9) aus Jena:

Fritzchen geht in die Schule. Sagt die Lehrerin: "Fritzchen wo ist die Saale?" Sagt Fritzchen: "Ich muss mal." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen wo ist die Saale?" Sagt Fritzchen wieder: "Ich muss mal." Sagt die Lehrerin: "Fritzchen, zum letzten Mal: Wo fließt die Saale?!" Da antwortete Fritzchen: "Unter meinen Schreibtisch".

von Mimmi:

Eine Stimme im Telefon sagt: "Mein Sohn kann heute nicht zur Schule! Er hat die Grippe." "Wer spricht denn da?" fragt der Lehrer darauf. "Mein Vater, Herr Lehrer!!!"

von Christopher:

Fritzchen kommt keuchend an eine Tankstelle und sagt: "Schnell, ein Kanister Benzin!" Zehn Minuten später ist er wieder an der Tankstelle und sagt: "Das reicht nicht, geben sie mir noch zwei, und schnell, solange die Schule noch brennt!"

von Willi:

Der überarbeitete Lehrer ruft Achim auf. Da sagt einer: "Achim ist heute nicht da." Darauf der Lehrer: "Ruhe! Der Achim soll selber antworten!"

Der Lehrer ganz leutselig: "Na, wie nennt man denn einen Menschen, der redet und redet, ohne dass ihm jemand zuhört oder sich überhaupt dafür interessiert, was er sagt?"
"Einen Lehrer, Herr Lehrer!"

Der Lehrer fragt: "Klaus, warum hast du gestern gefehlt?"
"Weiß ich nicht, Herr Lehrer, ich habe vergessen die Entschuldigung zu lesen!"

Peters Vater musste in die Elternsprechstunde gehen: "Nun, etwas Positives kann ich Ihnen doch über Ihren Sohn mitteilen", sagt die Lehrerin zu Peters Vater.
"Oh, das freut mich, was ist es denn?" "Er ist, ehrlich gesagt, ehrlich."
"Ja? Was hat er denn gesagt?" "Dass er unehrlich ist."

Der Naturkundelehrer fragt nach der Wirkung von Kälte und Hitze. Hans antwortet: "Hitze dehnt aus und Kälte zieht zusammen." "Richtig. Nenne mir ein Beispiel!"
"Im Sommer sind die Tage länger, im Winter werden sie kürzer!"

von Snoopymaus:

Fritzchen sitzt in der Schule. Der Lehrer redet über Grabsteine. Plötzlich fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er bückt sich um ihn so holen. Da fragt der Lehrer ihn: "Fritzchen, was würdest du auf meinen Grabstein schreiben?" In diesem Moment findet Fritzchen seinen Radiergummi und ruft: "Da ist er ja, der Drecksack!"

von Katharina (8):

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Nenne mir 5 Tiere." Sagt Fritzchen: "Hündchen, Kätzchen, Häschen, Pferdchen,.." Unterbricht ihn der Lehrer: "Lass doch dieses alberne chen weg!" Sagt Fritzchen: "Eichhörn."

von Ali:

"Fritz", sagt der Lehrer, "nehmen wir an, du hast 100 Euro geschenkt bekommen. 25 Euro gibst du deiner Schwester, 25 Euro deinen Eltern und 15 Euro deinem Freund. Was hast du dann?" Fritz antwortet: "Einen Vogel, Herr Lehrer!!!" 

von Natascha:

Die Schule ist aus. Sabine, Karl und Thomas laufen nach Hause. "Und was machen wir am Nachmittag?" fragt Karl. "Ich weiß", sagt Thomas. "Wir werfen eine Münze. Bei Zahl gehen wir schwimmen. Bei Kopf gehen wir ins Kino." "Fein", sagt Sabine: "Und wenn die Münze auf dem Rand stehen bleibt, machen wir Hausaufgaben!"

von Andreas:

Der Lehrer erklärt: "Wenn ich ein Stück Papier in 4 Teile reiße, hab ich vier Viertel, wenn ich es in acht Teile zerreiße, acht Achtel. Was hab ich, wenn ich es 1.000 Teile zerreiße?" Fritzchen meldet sich: "Konfetti, Herr Lehrer!!!" 

von Sharon:

"Ich will nicht in die Schule!" - "Aber du musst in die Schule!" - "Die Schüler mögen mich nicht und verarschen mich immer, die Lehrer hassen mich und sind voll fies zu mir, und der Hausmeister kann mich nicht leiden. Sogar der Busfahrer kann mich nicht ausstehen..." - "Also, jetzt hör mir mal zu: Du bist 45 Jahre und der Direktor - du musst in die Schule!"

von Melanie:

Im Sachunterricht fragt ein Lehrer den Michi:" Was ist, wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt?" Michi antwortet: "Eine Rolle Stacheldraht".

von GIANMARCO, DAMIANO, FRANCESCO, ANGELA, MARJETA und FEDERICA aus UZZANO, ITALIEN :

Die Lehrerin zu Fritzchen: "Sag mir, was für Pilze kann man essen?"
Fritzchen: "Alle Pilze, doch gibt es Pilze, die isst man nur einmal."

von Katharina:

Die Schule brennt. Der Lehrer steht vor dem Feuer. Die Agatha wirft Löschpapier-Blätter in das Feuer. Fragt der Lehrer die Agatha: “Warum Wirfst du Papier ins Feuer???“ Da antwortete Agatha: “Das ist doch Löschpapier!“